SIN PECADO CONCEBIDA (II)

Por Cuca Guillén

(Viene del artículo anterior)

¿Por dónde iba? Ay, sí, que aquellas palabras de don Alejandro las tuvo que inspirar el mismísimo demonio.

-Pues sí, don Alejandro, lo tengo que reconocer –le iba yo diciendo-. Aquel hombre me tocó y, en vez de avergonzarme por no haber sabido evitar el peligro, quizá me dejé llevar por los pensamientos más impuros…

-Bueno, bueno…

-¿Bueno qué?

-¿Te falta mucho?

-¿Qué?

-Que si te falta mucho, que me estoy empezando a aburrir –me dijo don Alejandro-. Vamos, que se me están hinchando los huevos de escuchar tantas chorradas. ¿Te lo tiraste o no?

-Don Alejandro, por Dios…

Prometo que me lo dijo así, que no me lo estoy inventando. Helada me quedé con don Alejandro, tanto que me tuve que poner una chaqueta nueva de Prada que me acababa de comprar y que me había costado un dineral. Pero no me entretengo con minucias. Don Alejandro salió del confesionario dando un portazo, arrojó la estola al suelo y gritó (reproduzco exactamente lo que dijo, porque esas palabras endemoniadas se me quedaron grabadas a fuego, oyes. Que Dios me perdone):

-¿¿¿Por qué cojones tengo que aguantar yo a estas soplapollas mal folladas??? ¿¿¿Por qué hostias tengo que ser yo el jodido cura de esta mierda de blog y estar todo el día con viejas chochas que no saben ni dónde está el dedo para darse gusto al coño??? Quiero un cambio de personaje ya. Encima me pagan una puta miseria. Con lo que yo he sido. Os recuerdo que en el último blog en el que estuve era un actor porno con una polla de 32 centímetros y todo el día andaba follándome a lo mejorcito del star system. Y cobraba el doble. Aquí va y me toca ser el tontolaba del cura. Me cago en Dios y en todo el santoral. ¡¡¡Me vais a cambiar el papel echando hostias!!! No voy a estar ni un minuto más haciendo esta mierda. Ahora mismo me voy a ver al Sastre a poner las cosas bien claritas y a esta zorra que la confiese su puta madre…

Don Alejandro se marchó dejándome allí de rodillas y con la boca abierta. Sí, de rodillas y con la boca abierta… ¿Qué pasa? ¿Por qué os estáis riendo todos? Ay, no enredéis, que ya termino. Después de recordar las palabras del párroco, la verdad, es que no sé cómo seguir. Tres avemarías me metí y me pasé directamente por Loewe para recuperarme del sofoco. De vuelta a casa, alucinada iba, llorando a lágrima viva. Es que esto solo me pasa a mí, parece un castigo de Dios. O igual es que tengo muy mala suerte con los hombres, no sé. Al menos me queda la Virgen de Pilar, Pitusa y la pasarela Cibeles… Que entre mujeres, otra cosica es, para qué nos vamos a engañar. Somos de otra manera… Y ahora que lo pienso. ¿Y quién me confiesa a mí? Porque todo esto tiene que ser pecado mortal, que el cura debía estar endemoniado lo menos. ¿Habrá que llamar a un exorcista del Arzobispado? ¿Se me habrá pegado algo? Ay madre, qué angustias… Ave María purísima...

Una de las obras más polémicas de Andres Serrano es Piss Christ. El autor introdujo un crucifijo en un vaso con su propia orina y los sectores ultraconservadores norteamericanos le acusaron de blasfemo.

Escuchad la palabra de Jesús...

Wilco – Jesus Etc.mp3.

Soundgarden – Jesus Christ Pose.mp3.

Nirvana – Jesus Doesn’t Want Me For A Sunbeam.mp3

AVE MARÍA PURÍSIMA... (I)

Por Cuca Guillén

Lo último que me ha pasado es muy gordo. Gordo, gordísimo. Oyes, que no se lo he contando ni a Pitusa de lo gordo que es. No por nada, sino porque al final, como siempre, acabaría echándome la culpa y en estas no he tenido ninguna. Que me parta un rayo ahora mismo si miento, lo juro por Versace que Dios lo tenga en su gloria. Pues lo que decía, que fue gordo, gordísimo, tanto que llevo dos días hinchándome a profiteroles y con el rosario a cuestas para reponerme de la impresión. A ver por dónde empiezo y cómo lo cuento, porque a veces contar estas cosas a una la ponen casi en las puertas del pecado mortal. Y si algo no quiero hacer es pecar. No solo porque sea una fiel cumplidora de los principios católicos, apostólicos y romanos, devota de la Virgen del Pilar y dama piadosa donde las haya, sino porque quiero estar una temporadita lejos del confesionario. Y os preguntaréis por qué. Pues os lo voy a contar, pero que no salga de aquí porque si esto lo acabara leyendo alguna perraca de la Peñaza que yo me sé, ya empezaría a pedir mi excomunión. Y eso sí que no, oyes, que una tiene reclinatorio reservado en Santa Engracia y no está el horno para bollos.
El caso es que el otro día me pasé por la parroquia para cumplir con el sagrado sacramento de la Penitencia. Oyes, que una llevaba una temporada con algunas aventurillas un tanto pecaminosas, veniales en todo caso, pero mejor prevenir que curar, que el infierno está más lleno que un Zara de rebajas. Me arrodillé como siempre, saludé como solo saludan las señoras de bien a nuestro párroco, Don Alejandro, y empecé la confesión:

-Ave María purísima.

-Sin pecado concebida. ¿De qué se acusa, hija mía?

-Pues don Alejandro, me acuso de llevar una vida disoluta, de haber caído en las tentaciones más infames… (Siempre exagero un poco en el confesionario, no vaya a ser que el cura sea un blandengue, me ponga poca penitencia y acabe lamentándolo en las llamas del averno).

-Prosiga, hija mía…

-Sin ir más lejos, la semana pasada me fui con mi peluquero a una fiesta, que tiene delito, porque una es mujer casada y honrada. No es por disculparme, don Alejandro, pero en el fondo fue por caridad cristiana. Es que mi peluquero es mariquita y estoy tratando de curarle, como bien dice nuestra querida amiga Cristina López Chuilching. Pero vamos, que también me apetecía ver las fiestas de los pobres y eso, pero bueno, en fins, que me estoy liando oyes…

-Al grano, doña Cuca…

Yo le seguí contando la verdad. Lo de que el otro día le grité más de la cuenta a los niños por jugar con hijos de obreros, que discutí con mi marido por no traerme un pedrusco de su último viaje a Bruselas, que dije que hay un zorrón en la Peñaza se entiende con un abogado del Estado de Pamplona que la ha dejado embarazada y que le ha endilgado la criatura al marido… Vamos, lo de siempre. Eso sí, no me pude callar lo del guarro ese de la fiesta de Paquito. Sí, ese que me tocó estas nalgas que tengo tan bien puestas por obra y gracia de la Madre Naturaleza y de la Corporación Dermoestética. No sabéis lo mal que lo pasé con ese calvo tan rudo, tan hombre, con esas manos tan firmes, esos músculos, esos tajuajes… Uy, uy, uy, que me pierdo. Pues que por ahí fue la confesión, con sus más y sus menos y sus menos y sus más. Y en estas, don Alejandro me dejó de piedra. Oyes, oyes, lo que me dijo, vergüenza me da repetir aquellas palabras que tuvo que inspirar el mismísimo demonio, porque otra explicación no le veo… (Continuará).

Uno de nuestros autores favoritos es el polémico Andrés Serrano, un artista neoyorquino que tiene una visión muy particular del catolicismo. La imagen que ilustra este post se titula "Heaven and Hell". Su web ofrece una muestra de sus últimos trabajos.

Un Jesús muy personal...

Depeche Mode – Personal Jesus.mp3.

Johnny Cash – Personal Jesus.mp3

Marilyn Manson - Personal Jesus.mp3

UO, UO, UO...

Por Neo de la Olla

Ya desde el avión me daba mala espina este viaje. “Que a mí no me van estas movidas”, le decía una y otra vez a Coleguita, pero él seguía: “Que sí, no seas gili, que aquí ligas, que las tías están salidísimas y tal y cual… Además no te preocupes por el idioma que a éstos si les hablas despacio, aunque sea en español, te entienden…” Y una mierda, ya os lo digo, los ingleses no son normales. Si no de qué íbamos a estar aquí, en la comisaría de policía, con una traductora sudamericana esperando a que terminen con el moro (que por lo visto lo han pillado pasando) para emprenderla con nosotros... Bueno, mejor será que os lo cuente desde el principio. Llegué esta misma tarde a Swansea. Llovía. Coleguita me esperaba entusiasmado en el aeropuerto. “Corre, que tengo a dos bomboncitos en el pub”, me decía. Así que dejamos la maleta en el rincón maloliente en el que vive (que llama casa) y fuimos a Wind Street. El pub se llamaba Bar-co. Era pequeñito, con una banda de roqueros metiendo caña a lo Iron Maiden pero en malo. Enseguida me vi con una pinta en las manos. Coleguita iba y venía, parecía conocer a todos y a nadie. “Hello, Linda”, le decía a una mientras le agarraba el culo con fuerza. “Coleguicha”, respondía la guarrilla con una sonrisa. No iba de corto, no, iba casi desnuda. Pronto me di cuenta que todas vestían igual. Las minifaldas tapaban sólo la mitad de esas generosas cachas bien nutridas de bacon, los escotes daban vértigo… Un sinvivir, vamos. Me acerqué a una que llevaba el conejito de Play Boy tatuado en el hombro y le pregunté educadamente: “¿Te puedo tocar el culo?”. La tía no respondió nada con sentido, sólo un “uo, uo, uo...”. Me lo tomé como un “sí, por favor, dame más, dame más”. Pero según le metía mano se puso a gritar. Y la gente se volvió hacia mí. Todo el bar me miraba. El camarero saltó la barra. Entonces Coleguita me cogió del brazo y salimos del bar. Pero la chica seguía gritando. Un par de policías se acercaron a nosotros… Salimos corriendo. Nos seguían, Dios. Nos seguían de cerca. “¡Van a creer que somos terroristas y nos van a disparar en la nuca!”, le gritaba a Coleguita, que corría unos metros por delante. “Vamos, aprieta, hijo puta, que nos cogen”, resoplaba Coleguita. Y nos cogieron. Según la traductora, la chica me acusa de violación. Yo le he dicho que es imposible que la haya violado porque soy virgen… En fin, si ya lo decía yo, este país es una mierda.

Steven R. Guilmore es un diseñador gráfico canadiense con una obra pictórica muy sugerente (Vía Uno de los nuestros).

Placebo - Pure Morning.mp3

Placebo - Because I Want You.mp3

Placebo - Every You Every Me.mp3

LA BOLA IMAGINARIA

Por El hada madrina

Me miré en ese pequeño espejo. Era casi tan pequeño como yo. Vi mis ojos de turquesa, mi varita, mis plumas, mis alas alborotadas… Junto al espejo había otro espejo. Y al lado de este, otro, y otro y otro. Mi gesto se multiplicó y sin saber cómo me encontré reflejada en una esfera de destellos inquietos y despistados. La bola comenzó a girar, se afiló como una espada, y me alejé un poco, lo suficiente para no resbalar. Las luces tropezaban unas con otras hasta que el arco iris se desgajó para crear una lluvia de papelitos imaginarios de colores y plata. Me alejé un poco más y empecé a escuchar los silbidos de la madrugada, el goce caluroso de las manos y las caras, que se rozaban, que se transfiguraban. La música construyó caprichos y los perfiles quedaron desenfocados entre labios y palmas. El perfume era imán, gasa mojada, mientras la extenuación acabó tropezando entre los muebles dorados de la estancia, tan grande que era incapaz de abarcarla. Me alejé un poco más y lo vi todo mejor. Posturas y momentos, espaldas y caricias, trapecistas del susurro y la carcajada. El vino del baile se despertó. Las prendas se inflamaron y lograron volar transformadas en almohadas del alma, en burbujas de leche. El ruido era tan caliente que solo tiritaban las esquinas y las ratas. Las paredes se mancharon, se disfrazaron, se desnudaron, se emborracharon de tiempo. Maquillaje de luces en los párpados de mi cama. Yo, tímida, me escondí y cerré los ojos. Antes de dormirme, pensé: la fantasía no es cosa de hadas. La bola todavía giraba.

El hada se escapó del armario de Helena Santolaya para repartir amores y otros dones.

CocoRosie - Tekno Love Song.mp3

CocoRosie - Rainbowarriors.mp3

CocoRosie - By Your Side.mp3

POETA EN UK

Por C. de la Vega

Llevo unos días pensando sobre lo que quiero hacer en el futuro. Me pregunto: "¿Qué es lo que le falta a tu vida para ser perfecta, Coleguita?". A primera vista nada parece fuera de lugar…¿Será una mujer? Decididamente no, no estoy dispuesto a atarme. Y en cuanto al sexo creo que tengo suficiente. Ohhh…Hablo de sexo y me acuerdo de la Harapofiesta, no lo puedo evitar. Mmm… ¡Qué polvazo me eché entre bambalinas con Josefina Ketamina! Con esa boquita que tiene de succionar golosinas. Eso es sexo, sí. Y es que el sexo (lo siento por Neo) lo encuentro donde quiera que vaya. De modo que de mujeres no va la cosa… Entonces, ¿será que me falta un hermano pequeño? El otro día demostré (por si alguien lo dudaba) que yo podría ser un hermano ejemplar. Con Enrico, sin ir más lejos. Lo saqué de las garras de Neo (le estaba metiendo unas collejas que estuvieron a punto de desnucar al pobre chaval) y me lo llevé a un rincón. Le enseñé a liar petas. Eso que se lleva por delante, que el saber es como la farlopa: ocupa poco. Jo, está de puta madre tener un hermanito que te admire… Quizá me falte un hermano pequeño, es verdad, pero eso me temo que ya no tiene solución. Olvidémonos de hermanos… "Vamos piensa, Coleguita", me digo, "¿qué le puede faltar a tu vida?". ¡Ya lo tengo! Le falta un libro. Todos los caminos me llevan al libro. Un libro firmado por mí, sí. Lo he decidido, voy a escribir un libro de poemas. Será mi Romancero Calorro. Suena bien ¿verdad? "El Romancero Calorro" de Coleguita. Pero poco a poco ¿eh? Sin agobios. Si cada día me invento una rima, al cabo de dos meses tendré ya… Bueno, también se puede escribir un libro de haikús que son más cortitos, no es mala idea (y encima ese rollito oriental le gusta a las tías). Además, creo que tengo sangre de poeta. Empecé ya en el avión, mi cabeza no podía parar. A mitad de vuelo, sin venir a cuento, se me ocurrieron dos rimas buenísimas que no las voy a decir porque son un poco picantes y su excelentísimo Sastre a lo mejor se mosquea. Además, paso de escribir poemas en un blog, eso ya lo hacen Safo y Ana Manzana. Quien quiera leer mis versos que pague. Lo siento. No me gusta comerciar con el arte pero es que uno tiene que vivir ¿sabéis? Aquí, en UK, me saco un pico con los cigarrillos que me manda Neo, pero no es suficiente, necesito otros ingresos. Estoy intentando meter la cabeza en el asunto de las maduritas. Con mi aspecto de latin lover puedo ser gigoló, eso sí que es una pasta. Aunque no es un mundo fácil, no, hay que ser perseverante. Como decía uno, "si alguna vez te llega la inspiración, mejor que te pille trabajando". No sé si estaba intentando ligar o escribir una obra de teatro pero da igual. A trabajar. Ahora, siguiendo las instrucciones de su Sastrísimo, os voy a contar algo de este país. Lo mejor es la comida. Ahí sí que se ve claramente que es un país más evolucionado, ya no comen verdura. Me encanta, te puedes poner morao de kebabs, hamburguesas y pizzas sin sentirte culpable por no probar la fibra. Lo peor es la manera que tienen de hablar estos ingleses, no se les entiende. No tienen mala intención, creo, pero es que con esos dientes contrahechos debe de ser difícil pronunciar. Pobres. Y eso que el idioma es muy simple. La unidad mínima de expresión es el eructo. Dicho así parece fácil, ¿verdad? Pues hay que interiorizarlo cuanto antes para aprender maneras. Yo practico todas las tardes en el pub. Ya soy capaz de decir mi nombre en un solo eructo. Cuando pueda decir también mi número de teléfono de tirón vuelvo a España (si le parece bien a su Sastridad, claro).

Frank Habicht fue un testigo de excepción de la década de los 60, especialmente en el Reino Unido. Él puso los ojos y la cámara a la revolución social, sexual y cultural que lo cambió todo para siempre. Sus fotos llevarán siempre a los Rolling Stones como banda sonora.

Seguro que le gustaría a Frank...

The Rolling Stones - Satisfaction.mp3

The Rolling Stones - Honky Tonk Women.mp3

The Rolling Stones - Paint It Black.mp3

HARAPOFIESTÓN (Y II)

Por El Sastre

¿Por dónde iba? A sí, Paquito, el peluquero de Cuca, había tratado de darle un bocado a Nacho. “Chica, no te pongas así, con lo guapo que está mi osito sabrosón…”, le respondió cuando el mordisqueado se zafó como pudo de semejante vampiro. Mientras tanto, Cuca observaba con cara de asco las rodajas de chorizo esparcidas por las mesas. “Si al menos fuera foie…”, murmuró. De repente, notó dos manos poderosas agarrando sus nalgas con tanta fuerza que la levantaron dos palmos del suelo. “Aaaaahhhhh…”, gritó Cuca desconcertada. Al girarse, vio a Amadeo con una sonrisa picarona. “¡¡¡Zaaaaassss!!!”, se oyó en la sala. El guantazo fue de tal calibre que se hizo el silencio en la haraponave. Amadeo echó un vistazo a su alrededor y se dio cuenta de que todos le miraban. “No me he podido resistir…”, gruñó mientras se alejaba de allí con las manos en los bolsillos. Después de semejante fracaso, se aproximó a una esquina, justo donde Pedro Bericat se hacía una foto con Asun. Dicen que Amadeo y Pedro estuvieron toda la noche hablando del tiempo, el espacio y la muerte.
En la fiesta no faltó casi nadie. Ernesto, Álex Plasticland, José Vicente, José Luis y Paco Elbarbas acompañaron a Pedro, Raphita y Jesús a la hora de poner la música. Además de Nacho y Virginia, se pasaron por allí Sergio Carabias, más guapo que un pincel, Belén con su irresistible espalda al descubierto, Paola con su bello sombrero, Henar, Stefano y su chaleco “Blancanieves” y la risueña Isabel, la danzarina Celia, Javier y Natalia, nuestro colaborador Pablo Díaz, Manu, Teresa y Manuel, Chon, Ana, Cristina, Raúl con sus calzoncillos ciclistas… Melanie hizo cientos de fotos con la cámara de su novio Carlos, que se abrazaba a Tom sin parar.
Se pudo ver entre el gentío a Paco García Barcos, a Vicky Calavia y a Eva Puyó, a Begoña, a Manu Azcona o a la apasionada Azzunena, que estuvo charlando con Mariángeles. Por allí se dejaron caer Isabel y Elvira, además de Chema Espuña y sus amigos. Ah, y conocimos a Miriam, de Plastik. Tenemos que destacar el coño parlanchín que nos trajo Tomás Gimeno. Hubo algunas ausencias, pero las que más nos apenaron fueron las de Ana María, que esperamos que nos lea desde París o desde Colombia, y las de hermanas Manzana, que no pudieron venir por motivos más que justificados.
La gran estrella de la noche fue Mariángeles, que ganó el premio a la fotogenia. Su perfomance con una barra de pan en la cabeza fue lo más aplaudido, además de su festiva sesión de sadomaso con máscara de cordero, parche pirata, gorra militar y fusta dominante por lo que pudiera pasar. Enamorados nos tuvo.
¿Y Coleguita? Pues estuvo bastante desaparecido toda la noche, pero en un momento dado hizo una de las suyas. Menos mal que estaba Manolo, el okupa de la haraponave, para poner orden. Según me dijo, lo pilló en una sala anexa, donde estaba prohibido el paso, con Josefina Ketamina a cuatro patas. Mientras Coleguita atacaba por la retaguardia, Josefina se metía por la nariz no sé qué polvo blanco que le había traído C. desde UK. En fin, este chico no tiene remedio… Después siguieron retozando por los haraposofás elaborados con la ropa sobrante de la fiesta de primavera.
Y ahora que hablaba de Manolo, ¡menuda montó Manolo! Empujado quizá por los calores que desprendía el acontecimiento, quiso hacer un regalo. Sacó una bolsa con un montón de cajas de condones. Ante semejante obsequio, que nunca viene mal en estos saraos, se decidió repartirlos por las mesas para que cada uno se sirviera a su gusto. Pero, de repente, alguien se dio cuenta. ¡Estaban todos caducados! Unos cuantos, un tanto apurados, se dedicaron a recoger la colección de profilácticos para darles un destino más adecuado. La basura. Por favor, sirva esta crónica para avisar a todo aquel que pillara estas gomas defectuosas para que las deseche. No queremos harapobebés no deseados.
La noche avanzó veloz y se nos fue todo de las manos. El alcohol, los besos, el tiempo... Unos se iban a casa, otros recenaban, otros dormitaban en los sillones... Había quien optó por la lascivia más desorbitada a la vista de todos. A Beatriz, que echaba un sueño en uno de los sofás, intentaron mezclarla en el frenesí pero supo escapar a tiempo. O la pobre Belén, que, además de perder unas prendas que llevaba colgadas al cinturón, se durmió en el autobús al regresar a casa y apareció no sé sabe dónde. El maniquí se quedó con la gorra de Mariángeles y la cesta de la compra. Uno se fue a casa con el tambaleo placentero de la fiesta perfecta. Al despertar, con la haraporresaca a cuestas, me pregunté cómo había sido posible. No supe encontrar una respuesta más o menos fiable porque todo lo que ocurrió fue un pequeño milagro. En lo único que pude pensar todo el día es en el cuándo. ¿Cuándo habrá otra harapofiesta? Esperamos que pronto. 

Si quieres ver más fotos de la harapofiesta, te aconsejamos este álbum.

Tomorrow – My White Bicycle.mp3

Ananda Shankar – Charging tiger.mp3

Sly and the family Stone – Thank You (Falettinme Be Mice Elf Agin).mp3

Brian Auger – Break It Up.mp3

The Sonics – Have Love Will Travel.mp3

HARAPOFIESTÓN (I)

Por El Sastre

Ya estoy aquí de nuevo, con el resuello propio del que llega corriendo, sin casi tiempo para arrojar estas líneas. Pero con ganas de contaros lo del sábado (¿ayer era sábado, no?), de esa gran harapofiesta que capitaneó Helena Santolaya y que en su segunda edición batió todos los récords. ¿Por dónde empiezo? No sé, no sé, ufff… ¡Qué difícil! ¡Pasaron tantas cosas! Bueno… Os contaré lo que vi, con la imprecisión del rumor y veracidad relativa, con el puntito de exageración que siempre busca el fabulador. Porque yo creo que el acontecimiento fue exagerado, de bonito, claro.
Como tampoco me quiero entretener, daré unos pasos atrás hasta llegar al sábado (¿ayer era sábado no?), alrededor las siete y media, cuando me desperté de una necesaria y reparadora haraposiesta. Opté por un baño relajante con burbujas, me cambié de calzoncillos, por lo que pudiera pasar, y me perfumé hasta la extenuación, porque Helena me había prometido ligue después de la entrevista publicada hace unos días en esta bitácora. En cuanto estuve listo, quedé con los tres carretes sin hilo para encaminarme hacia la haraponave, que acaba de aterrizar para convertirse en escenario del acontecimiento. Cuando enfilamos el camino de tierra y piedras que conduce a la haraponave, ya nos sonreímos al ver el recorrido lleno de fosforitos y trapos diversos para que nadie se perdiera. Al fondo se escuchaba una canción, todavía demasiado lejana como para saber cuál era. Al acercarnos, reconocimos inmediatamente a Los Brincos. “¡¡¡Con un sorbiiiiito de champagne, brindando pooooor el nuevo amooooor…!!!”. La harapofiesta no podía empezar de mejor manera.

Los cuatro nos quedamos con la boca abierta. En la entrada, sofás y sillones para los más descansados. Allí estaban Nacho y Virginia repartiendo bolsas para que los harapoinvitados pudieran hacer sus adquisiciones en el mercadillo del fondo. Junto a la tele, Helena le daba los primeros meneos a la haraposopa de letras y en las mesas, había pantalones y camisas. No… Era el jamón y el chorizo, colocado de tal suerte que se transformaban en las prendas que, un poco más allá, una marabunta indómita revolvía en busca de la ganga. Con los Brincos, las proyecciones de Bea y Rubén, en una esquina, y Yago, en la otra, se convertían en el lazo de ese gran regalo que es la harapofiesta.
Al fondo estaba Cuca con Paquito, su peluquero. “Ay, Paquito, por Dios, deja de mirar estas cosas que a saber quién se las ha puesto…”, le reñía. “Calla, calla, Cuquita, es que no estás a la moda. Con lo que se lleva lo vintage…”, respondía divertido el estilista. El Navegador estaba tratando de quitarle el ordenador a Bea, pero, afortunadamente, ésta no se dejaba. Sentada en un sillón, Safo se embelesaba junto a Enrico viendo en la tele algunas maniobras eróticas de Betty Page, gracias al arte y la ciencia de Luis Marco.
En cuanto acabó la cena, el asunto empezó a desfasar. Jesús, Pedro Bericat y Raphita comenzaron a agitar al personal a base de psicodelia de la buena y el gentío cogió confianza. Nacho se acercó a un grupo de mujeres y preguntó: “¿Queréis pelo?”. Ellas no pudieron resistirse, se tiraron sobre él desgarrándole la camisa, y no pararon hasta desnudarle por completo en medio de la pista. Él se mostró encantado. Pero, claro, no contó con Paquito, que como una más se abalanzó sobre el pobre Nacho y le dio un bocado en el cuello de lo más salvaje. Casi se monta una gorda. Menos mal que Nacho es muy civilizado y se limitó a pedir más lengua y menos dientes. La cosa no llegó a más, pero a punto estuvo…. (Continuará…).

Blondie - Heart of glass.mp3.

The Modern Lovers - Roadrunner.mp3.

Syreeta – Come And Get This Stuff.mp3

The Move - Do ya.mp3

Skatalites - Trip To Mars.mp3

HELENA SANTOLAYA: RESPUESTAS DESDE EL OTRO LADO DE LA BARRERA

 

Por El Sastre

Pastelera, tabernera, artista iconoclasta, agitadora cultural, madre de todas las hadas, amante arrebatada, pasión arrebolada… Pero, sobre todo, bella. Helena Santolaya es bella. Bella por dentro y bella por fuera. Hoy ha aceptado responder a las preguntas de La Caja de los Hilos, que es su casa. Ha estrenado pendientes para la ocasión.

¡Estás muy guapa!
Ésta sí es una buena manera de comenzar una entrevista.

Bueno, bueno… Se te ve muy atareada, con muchas cosas en la cabeza.
Se me enganchan al pelo, no lo puedo evitar.

¿No será que dentro de poco nuestras vidas se llenarán de harapos?
Dentro de poco nuestros harapos se llenarán de vida, que es casi casi lo mismo.

Como te veo un tanto misteriosa con este asunto, cambiaré de tercio. ¿En el Barrio Oliver, cuando eras niña, ya inventabas hadas y amores?
Las hadas y el amor tenían entonces nombre propio. Vivía con un hada que se llamaba Carmen, pero yo prefería llamarla mamá.

¿Fue su varita mágica la que te convirtió en el personaje fantástico que eres?
Me gusta pensar que gracias a ella soy mejor persona. Mi madre era una mujer maravillosa. No era una persona culta como mi padre, pero tenía una inteligencia natural que superaba cualquier cabeza cultivada. Supo enseñarnos a mi hermano y a mí a convivir con la esquizofrenia de mi padre sin tener jamás un mal gesto hacia él o una palabra de reproche. La locura de mi padre se convirtió en una fuente de fantasía. La obsesión por los libros se la debo a él. Y digo libros, no textos. Mi padre leía siempre en voz alta. Cuando en otros lugares sonaban los Rollings, en mi casa sólo se escuchaba la voz de mi padre como una especie de música permanente. Las palabras formaban parte del mobiliario doméstico y los libros eran objetos sin texto.

¿Y a quién le debes tu habilidad para hacer el pino? ¿Es cierto que podías hacer el pino y taparte las bragas al mismo tiempo?
Nadie me cree, pero tengo un documento que lo demuestra y te lo voy a enseñar ahora mismo.

Después creciste, hiciste el amor con un seminarista, metiste pescado en conserva en Galicia, te encadenaste por la revolución, viviste desnuda en una playa de Eivissa, estudiaste Filología Hispánica en Zaragoza, Bellas Artes en Cuenca, jugaste a indios y vaqueros … ¿No son demasiadas cosas?
Para un mismo día, quizás sí. Pero olvidas que tengo un hijo que ya es mayor que yo.

¿Nunca se agota Helena Santolaya?
Cruzo los dedos.

Pero además, buena parte de tu vida ha pasado al otro lado de la barra. “El Monaguillo”, “El Sopa de Letras”, “La Campanita”, “La Caja de los Hilos”… Estos locales quedaron grabados en la vida de todos nosotros, porque en ellos no solo se servía cerveza. Eran algo más.
Eso pretendíamos, al menos. Y parece ser que lo logramos, porque en lugar de estar al otro lado de la barra conseguimos estar casi siempre al otro lado de la barrera.

¿Qué echas de menos de aquella época?
Excepto a la vecina de arriba, a la policía y a la asociación antirruido, todo.

¿Todo?
Echo de menos a Mariángeles pintándose el bigote con ceniza, a Pedro Bericat marcando el ritmo de la música con su cabeza enfundada en esa especie de boina-seta, a Luis Marco disfrutando en la esquina como un adolescente, a Pablo cruzando el umbral de la puerta y del alcohol en el último instante, a Fernando calculando la probabilidad de que las cosas sucediesen de una o de otra manera ante el terror de cualquier oyente ocasional, a ti, a vosotros, a tantas personas… y por supuesto, echo de menos los jueves de Tutú, nuestra “galería de bolsillo”. Cada tres o cuatro semanas, ¿te acuerdas?, un artista se apropiaba del escaparate y preparábamos una inauguración que ya quisiera el Reina Sofía.

¿Qué te parece si otro día nos cuentas al detalle el experimento de la Galería Tutú? ¿Queda pendiente un recorrido por los escaparates?
Encantada. Viajar en el tren Tutú es una experiencia siempre emocionante.

Ya que hablamos de emociones, Pablo me pide una confesión procaz. ¿Cómo te parece más placentero en la barra del bar o en la cama?
Si te refieres a beber cerveza, prefiero sin dudar la barra del bar; la cama me marea. Para otros placeres me parece tan estimulante la barra del bar como la barra de la cama.

Has creado libros gigantes, libros diminutos, hadas domésticas, juguetes insólitos, todo cosas hermosas… ¿Eres inventora, poeta, artista, exploradora…?
Siguiendo con la terminología de los bares, digamos que un cóctel.

Quizás me equivoque, pero el reciclaje es una de las constantes en tu obra, en tu vestuario, en tus abalorios, en tus amores… ¿Todo se puede volver a usar?
No a todo se le puede dar el mismo uso más de una vez, pero sí todo puede transformarse y adquirir nuevos usos. Yo siento debilidad por los objetos y los sujetos de segunda mano.

¿Y el amor no se gasta de tanto usarlo?
Es posible, pero es más lamentable que se agote sin haberlo casi estrenado.

¿Dónde está el palíndromo?
Hay quien todavía lo busca en el arroz que dábale el abad a la zorra, pero, en realidad, quedó atrapado para siempre en el espejo.

Ya sé que la pregunta suena tonta, pero ¿serías capaz de morir de amor?
Confieso haber estado muy cerca, pero, hasta hoy, he conseguido sobrevivir.

¿Y a quién ama Helena Santolaya?
A quien quiere.

Te lo dedicamos a ti, amada Helena...

Jacques Brel - Ne Me Quitte Pas.mp3 

Los Bravos – Black is Black.mp3

The Hollies – The Air That I Breathe.mp3

Marisol - Me Conformo.mp3

Francois Hardy – Tous Les Garçons Et Les Filles.mp3

The Beatles - Girl.mp3

Bob Dylan - Lay, Lady, Lay.mp3

 

HOY TOCA PLÁTANO

Por El Navegador

En fin, ya estoy aquí de nuevo y tras las peticiones de Ana M. y Nascu, hoy voy a hablar de plátanos. Pero paso de glosar el plátano de Canarias, que para eso solo hay que ir al súper, ni el plátano de Warhol (para eso habrá que esperar unas líneas), ni el río Plátano, uno muy bonito que está por Honduras. Como un avezado botánico, os voy a dar razón de esos plátanos golosos, animados y bondadosos que van brincando por la ciberesfera para que yo los coja al vuelo. Para empezar con la ruta plataneril, lo mejor es ir al archivo del blog. Más vale malo conocido… Este plátano tan sabroso lo encontré en el frutero de Robert Mapplethorpe, uno de mis favoritos. Pero no era el único. Estaba el plátano elegante, el macarra, el reposado, el reflexivo, el sediento o el delincuente. Pero Mapplethorpe no es el único experto en esto de los plátanos. El neoyorquino Andrés Serrano, tan fabuloso como polémico, se comió algún plátano sin prejuicios con la edad o con el sexo. Los franceses Pierre et Gilles, otros viejos conocidos, los cultivan con mimo para convertirlos en plátanos de provecho. Tienen el plátano jardinero, el plátano cowboy o la parejita de plátanos esquiadores. Otro buen recolector es un chico de Pensylvania llamado Jay Jorgensen, que siempre te ofrece un plátano dulce y tierno o, simplemente, uno irresistible. Sin olvidarnos del plátano burbujeante de Herb Ritts, otro de los que siempre supo saborear esta fruta es un tipo de Palm Springs que se llama Jeff Palmer y que en su despensa tiene golosinas de todo tipo y condición. En el huerto de David Vance hay muchas cosas ricas y otras aún mejores. Pero si hay alguien experto en plátanos, ése es Peter Arnold. Dispone de plátanos con piel de pantera, aterciopelados y tersos, cabizbajos y pensativos, huidizos y salvajes o rampantes y decididos. En fin, que hay mucho plátano en la red de redes. Y para concluir, por eso de poner mi granito de arena, os voy a enseñar mi humilde plátano, que os dice hasta la próxima.

La imagen que ilustra este post es la mítica portada diseñada por Andy Warhol para el primer disco de la Velvet Underground. El plátano incluía una sugerente invitación: "Peel slowly and see". En algunas ediciones del álbum, la fruta era una calcomanía que escondía un plátano rosado sin cáscara al más puro estilo fálico.

Hoy no podía faltar la Velvet...

The Velvet Underground & Nico - Sunday Morning.mp3

The Velvet Underground & Nico - Femme Fatale.mp3

The Velvet Underground & Nico - I'm Waiting For The Man.mp3

LA SÁBANA DE LAS RESPUESTAS (V). EL DOS NO EXISTE

Por Safo

(La cafetería vacía, tan sólo Enrico y yo. Mesas de mármol bajo una claraboya que filtraba luz suficiente incluso para la lectura. Un café expreso y un zumo de piña. Se escuchaba deux arabesques de Debussy)

“…me tienes desconcertado Safo, ¿cómo puedes decir que el dos no existe?”. Enrico rebosaba confianza en esta ocasión. Visiblemente recuperado del trance del viernes anterior, conversaba y discutía con alma y sangre de guerrero. Sus palabras mordientes, en ocasiones rozando la insolencia, retaban sin reparos a cualquier autoridad, por muy establecida que ésta fuera. Digamos que Enrico estaba en perfecta disposición para el debate. Sólo a veces -aunque tratase de disimularlo- sus ojos negros se dejaban caer en alguna parte de la nada y Enrico se ausentaba durante unos segundos. Tengo la impresión de que estaba enamorado. “Lo que digo, Enrico, es que el Cero forma parte de la Naturaleza. Representaría a todo lo que no es. El Uno también, pues se refiere a cada cosa que es. De la Cosa se puede decir que es Una. Pero el Dos, y en general, todos los números mal llamados naturales son una invención humana”. Enrico dio un bote y se puso en pie. Con una energía que sus delgados brazos parecían robarle al tiempo, cogió un par de sillas y las arrastró hacia mí. Las sujetaba con fuerza, con rabia al tiempo que gritaba: “¡Mira, DOS banquetas!”. “Siento decirte que yo veo una más pequeña que otra, una es metálica ¿no es así? La otra, por el contrario, parece estar hecha de madera. Además la primera la veo a la izquierda de la segunda… en fin, siento decirte, mi apasionado amigo, que yo veo UNA banqueta y UNA banqueta”. Enrico se desplomó en el asiento. Resopló. Bajó el tono de voz y con resignación sugirió: “Entonces, para poder hablar de Dos cosas, éstas deberían ser idénticas”. “Exacto. Y eso significa que deberían ser indistinguibles ante cualquier observador. En concreto, deberían estar localizadas en el mismo espacio y en el mismo tiempo. Desde el momento en que no sea así, lo correcto es considerar sólo la Unidad. Piénsalo así, Enrico, el Dos es sinónimo de ambigüedad. Es la manera más precisa de entenderlo”. Y a Enrico le pareció bien.

Chema Madoz pone en evidencia los nuevos mundos que se esconden en lo cotidiano. En la imagen, un pez y un pez.

Para escuchar, músicas imaginarias...

Debussy - Deux Arabesques (Nº 1).mp3

Debussy - Deux Arabesques (Nº 2).mp3

PESADILLA DIURNA

Por Amadeo Martillo

A mí no me gusta trabajar de día. Solo cojo el taxi a primera hora cuando no hay quien aguante a la Gorda en casa. Y no sé qué es peor. Si resistir las gilipolleces de mi mujer o a la clientela diurna: los picapleitos espigados que piensan que les timas al evitar las calles en obras, las estudiantes pijas que llegan tarde al instituto, las amas de casa que te llenan el coche de olor a pescado y sobaco… En fin. Pero si hay algo que me toca los huevos son los putos críos. De día hay críos. Y yo odio a los críos. Ayer, al mediodía: “Por favor, acelere, que no llegamos al médico. Y apague el cigarrillo, que está prohibido. No ve que la niña está llorando…”, me dijo una bruja de nariz apepinada, pestañas postizas y pestazo a laca. Apreté las manos en el volante para no hacer una locura. Los gritos de aquella criatura infernal rebotaban en el chasis y me hundían el cráneo hacia la garganta. Fantaseé: “¿Si le metiera una Mágnum del 44 en la boca seguiría llorando?”. Al llegar al centro de salud, la bruja pagó la carrera y se bajó del taxi. La borde de la niña dejó de gemir. Me miró con una sonrisa torcida. Menuda hijaputa.
    Creo que ya he dicho que a mí no me gusta trabajar de día. El sol solo vale para calentar la cerveza. Entre tinieblas, no sirve el maquillaje. Las caras se difuminan en las sombras, mientras la tristeza se mete un chupito de whisky en el bar de la esquina, ese que tiene una camarera desnuda que te susurra canciones de amor al oído. Las calles son una película muda quemada por el frío y las botellas rotas siempre marcan el camino de vuelta a casa. Nadie habla si no tiene que hacerlo. La muerte solo llega si te la buscas. Pero esto no es lo mejor: cuando cae la noche, los jodidos críos están durmiendo. Y yo no.

El artista que ilustra este artículo es Jill Greenberg, que tiene un don para hacer llorar a los niños. Angelitos...

Una vieja canción...

The Beatles - Here comes the sun.mp3

Nina Simone - Here comes the sun.mp3

Sarah Bettens - Here comes the sun.mp3

TABACO, LIBROS Y CINTAS DE VÍDEO

Por Neo de la Olla

Esta mañana he ido a mandarle unos cartones de tabaco a Coleguita (últimamente está más suave conmigo, sabe que si no hay respetito no hay tabaquito, y ya me llama por mi nombre). ¡Qué direcciones más raras tienen los ingleses! He puesto: C. de la Vega, Mansel st. 28, Swansea, UK. Había unas letras por el medio que no sé dónde iban así que no las he escrito. Espero que le llegue… Después he pasado por la autoescuela a ver a mi hermano y menuda chapa me ha metido. Al final, para que se callase, me he llevado el libro. Atentos al título: “The curious incident of the dog in the night-time”, de un tal Mark Haddon. Y en inglés. Mi hermano está mal de la cabeza, me dice: “Sí, sí, que es sencillito de leer y además aprendes inglés, que te hace falta”. ¿Falta a mí? ¿Por qué? Hoy en día las instrucciones de los videojuegos están casi todas traducidas al español. Se lo repetía una y otra vez pero daba igual, él no atendía a razones, quería convencerme a toda costa. “Que te gustará, hazme caso. Christopher es un niño autista que está escribiendo un libro (este libro) como trabajo para su psicólogo. Es un chico superdotado en matemáticas pero carece de toda habilidad social. Es incapaz de entender el lenguaje de los gestos. Léelo. Te hará reír algunas veces y llorar otras. Tiene ritmo, así que en ningún momento te aburrirás. Sin duda un buen retrato de un niño con síndrome de Asperger…”. Mientras decía todo esto, yo me preguntaba por qué mi hermano no había nacido mujer. Leyendo estos libros… No sé, tengo serias dudas de que mi hermano sea un de la Olla. A lo mejor es adoptado…Mmm… Le preguntaré a mamá. De camino a casa he pasado por el videoclub y me he pillado un clásico de la ciencia-ficción para esta tarde: “Allien vs. Predator”. Es una película interesante. Responde a preguntas básicas como quién ganaría en un enfrentamiento entre alliens y depredadores. Hay otras preguntas del estilo que de momento no tienen respuesta, como el resultado de una lucha entre Drácula y el Hombre Lobo. O por ejemplo, si se enfrentaran Superman y Spiderman todo el mundo sabe que ganaría Superman, pero ¿y si Spiderman tuviese de alguna forma acceso a la kriptonita? Nadie sabe lo que ocurriría. Es un misterio sin resolver.

Superman vs. el sorprendente Spiderman es un cómic mítico editado en 1976 (hermoso año) por Carmine Infantino (DC) y por Stan Lee (Marvel ). Ross Andru y Dick Giordano pusieron el lápiz y las tintas a este crossover clásico.

The Ramones también publicó su primer álbum, Ramones, en 1976.

The Ramones - I Wanna Be Your Boyfriend.mp3

The Ramones - Blitzkrieg Bop.mp3

The Ramones - Havana Affair.mp3

UN DESLIZ

Por Cuca Guillén

-Estás de guasa, Cuca –me dijo Pitusa cuando se lo conté.

-Que no, chica, que no –le contesté.

-Me estás tomando el pelo.

-Oyes, que no.

-Que no me lo creo.

-Ya te digo yo que sí.

-Mira, Cuca, que te conozco hace años y tú no eres así.

-Pitusa, que no sé lo que me ha pasado, pero me ha pasado. No sé, habrá sido el calor, el verano, Carlos, que siempre está de viaje, no sé... Sólo sé que te lo tenía que decir, que no me podía quedar con esto dentro. Pero, porfa, no se lo digas a nadie, ni a tu marido.

-Cuquita, dime la verdad. ¿Has estado bebiendo?

-Oyes, oyes, que una es una señora, casada y con hijos, de la parroquia de Santa Engracia y dama de la Corte de Honor de la Virgen del Pilar. Esto no cambia nada.

-¿Cómo que no cambia nada? Tú has bebido.

-Pitusa, si no me crees tú, ¿quién me va a creer?

-Chica, que no estoy para bromas.

-Ni yo. Pero tampoco creo que sea para tanto.

-Ay, madre, que te vamos a tener que llevar al médico.

-¿Al médico?

-Por si has cogido una enfermedad de transmisión de ésas, el sida o algo…

-Oyes, oyes, no me angusties…

-¿Has hablado con tu marido?

-¿Con Carlos? ¿Para qué?

-Si, hija, sí, con Carlos. Esto es algo que deberías resolver en pareja, lo deberías afrontar cuanto antes. ¿O es que piensas engañarle?

-Hombre, por una vez…

-Ni una vez ni gaitas, Cuca. Y con el párroco también, para que te ponga una buena penitencia.

-¿Con don Alejandro? Me da una vergüenza…

-Pues habértelo pensado antes. Ahora ya no hay vuelta atrás. Lo hecho, hecho está.

-Maña, no sé…

-Pero, ¿cómo ha podido pasar? ¿Cómo no nos dimos cuenta antes?

-Pues la verdad es que me sentó divinamente. Fue una forma de romper la monotonía, ¿no?, ¿sabes lo que te digo?

-Cuca, no hables más. Encima regodeándote, como una fulana. Prométeme que no lo volverás a hacer nunca.

-Vale, vale… Pero si sólo fueron unas bragas.

-Sí, ¡pero te las compraste en Grancasa por ocho euros! ¡Cómo una yonki!

-Es que eran tan monas…

-Cuca, no sé lo que voy a hacer contigo. Ahora tengo que ir a buscar a los niños, pero ya hablaremos tú y yo, porque esto no puede quedar así. Unas bragas en Grancasa, ¡por Dios bendito! Preocupada me voy…

-Anda, anda… Ya te llamaré Pitusina... Mua, mua

-Mua, mua… Ay, Cuquita, no me des más estos sustos… ¡Dónde vamos a parar!

John Kacere es un pintor con un insistente fetichismo por la ropa interior femenina.

Hoy es el día perfecto para escuchar a Nina...

Nina Simone - Feeling good.mp3

Nina Simone - Sinnerman.mp3

Nina Simone - I Put A Spell On You.mp3

EL RELATO DEL MES

Por El Sastre

La habitación de Klaus presenta nuevo relato. Pablo Díaz repite con un cuento en el que describe la historia de Ádamo, el hombre más envidiado de Alberache. Bajo el título "Fantasía Bética", como la obra de Manuel de Falla, el texto descubre las fabulaciones y leyendas de un pueblo y recrea a un Fausto rural que demuestra lo necesario que es soñar. Pero los chicos de La habitación de Klaus tienen algunas cosas más, en concreto cuatro cortometrajes de animación estupendos. Los seguidores de este semanario de la web habrán disfrutado con “Jumping”, del maestro del manga Osamu Tezuka, que demuestra que el anime puede llevar un mensaje profundo en sus fotogramas. Además hay otro clásico: “Vincent”, de Tim Burton y Rick Heinrichs. Se trata del primer cortometraje del cineasta californiano, que ya utiliza la técnica del stop motion, así como el tono lúgubre y misterioso que ha impregnado toda su obra. Otra joya es “La mosca”, del dibujante húngaro Ferenc Rofusz. Este trabajo fue galardonado con el Oscar al mejor corto de animación en 1981. Por último, el chileno Roberto Avaria ha triunfado por todas partes con su sensacional creación “Mi primer trabajo”, en la que relata el camino hacia la alienación que sufre un joven al tratar de integrarse en el sistema. En fin, no os entretengo más. Os dejo que visitéis ya La habitación de Klaus.

A Yves Klein lo descubrimos en el siempre sorprendente blog de Javier Reguera.

Ruth Laredo interpreta a Falla.

Manuel de Falla - El sombrero de tres picos (Danza de los Vecinos).mp3

Manuel de Falla - Pantomima.mp3

PARPADEOS

Por El Sastre

Tomás Lobo nos envía un comentario sobre el último libro que ha caído en sus manos, “Parpadeos”, de Eloy Tizón. Aquí os lo dejo.

“Tras leer la última página de ‘Parpadeos’, a uno le da la impresión de haber jugado al escondite inglés. Cierras los ojos y, durante un instante, una realidad mágica e invisible se mueve a tu alrededor sin que te des cuenta. En cuanto los abres, todo vuelve a ser tan cotidiano como anodino. Nunca sabes lo que ha pasado. Si hay alguien capaz de descubrir ese escenario paralelo al volver la vista es Eloy Tizón (Madrid, 1964). Lo hace con trece historias pequeñas que susurran sensibilidad, en las que se esconde una mirada infantil, cándida y perversa al mismo tiempo, misteriosa y fugaz. Pájaros que lloran, peces voladores, leones tristes dormitando en un portal… Si en la primera parte del libro se vislumbra una búsqueda de la inocencia perdida, de las ilusiones olvidadas que solo tienen los niños, en la segunda se detiene en los fantasmas de la muerte, en los agujeros que deja la ausencia (es absolutamente maravillosa su ‘Teoría del hueco’). ‘Hoy después de comer he retirado el mantel, he lavado los platos, y un día estaré muerto’, reza el relato ‘Sobremesa o fin del mundo’. Además, Tizón recupera referencias sentimentales para toda una generación, desde Heidi hasta el señor Spock, a quienes sitúa en un contexto extraño y dota de una nueva personalidad. Todo está escrito con una prosa directa y despreocupada, pero que no por ello pierde sutileza, sugerencias y lirismo. Son relatos casi musicales (‘Los cuentos de Tizón no cuentan, cantan’, dice Andrés Neuman), improvisaciones delicadas para ser escuchadas mientras uno abraza suavemente la almohada del sueño y se adentra ese mundo desconocido que solo se disfruta durante un momento. Justo lo que dura un parpadeo”.

Miles Aldridge nos ofrece otra forma de mirar, de parpadear...

Escucha, es nuestro regalo...

Air - Playground Love.mp3

Air - Sexy Boy.mp3

Air - Cherry Blossom Girl.mp3

HARAPOS DE VIENTO

Por El hada madrina

En una nube de colores llegué furtiva y los vi. Fueron de una esquina a otra, lo miraron todo, olisqueando conjuros de agua y tiempo. Repartieron muecas susurradas, a la espera del momento, de ese parpadeo inconstante que dejan los caminos azules y que el amanecer borra despacio con trapos de plata. Pisotearon los harapos ignorados, entre aplausos y hojas, se entretuvieron con los pajaritos de cera, las revistas de señoras, las figuras de escayola y ruido, las guías telefónicas, los corchos de las botellas, los marcos de almíbar con fotos de damas negras, las sillas asustadas, los sillones cautivos, la máquina de coser silencios, los retablos imperfectos, las cajas de amor. Se aventuraron por el jardín embrujado y recordaron las ollas y los cantos. Sorprendidos, se pararon en el espejo para jugar con la ilusión translúcida. Sonrieron al pasear junto a los zapatos de la escalera, alineados y herméticos. Con la vaga intención de redibujar las letras pintadas de sol, soplaron sobre las ropas rotas que cerraban las ventanas. Murmuraron cosas. Yo no podía escuchar, escondida entre las maletas abiertas y las bicicletas arrumbadas. Esperé a que se fueran y aspiré hondo. Por mi pequeña nariz de hada entró polvo gastado, pequeñas partículas de misterio envalentonadas por las gestas y la danza. Cuando ellos se marcharon, con la misma quietud con la que aparecieron, me quede sola con el rumor de la calefacción roja y aturdida por el viento y sus bromas. Saqué mi varita mágica, de plumero y goma, para poner las telas y los huecos en orden. Fue solo un momento. Como cuando se levantan hacia el techo las astillas del fuego inventado, como cuando los súcubos se acercan imantados por tu cuello desnudo. Todo quedó perfecto. Fue un regalo de horas a los pies de sus camas. Mañana, las hadas bailarán sobre las burbujas de cristal. Y tú podrás verlo.

El hada es obra de la maravillosa Helena Santolaya, la mujer del harapo y el viento.

Polvo y viento...

Kansas - Dust In The Wind.mp3

Bob Seger - Againts The Wind.mp3

YA VALE

Por El Sastre

Ha llegado el momento de decir basta, fin, vale. Es la gota que ha hecho rebosar el vaso. Hay que tomar decisiones. El último post de C. es absolutamente impresentable. Y eso que le hemos avisado en repetidas ocasiones. No es ya que le pidiéramos un reportaje de los principales restaurantes de comida exótica de la ciudad y que él haya decidido hablar de kebabs. No es ya que sus textos lleguen llenos de faltas de ortografía que tiene que corregir Safo para que esto no sea un desastre. Es el nulo interés de sus historias ridículas, de niño de parvulario, sus frases manidas, sus alegatos estúpidos. No me refiero a que en esta bitácora esté prohibido el léxico irreverente, procaz o incluso vulgar. La provocación y la burla forman parte de nuestro espíritu políticamente incorrecto y así queremos seguir. Es la sucesión de tonterías y desatinos con los que C. nos obsequia cada vez que se decide a escribir. Por no hablar de su tono despectivo hacia ciertos colectivos. Sin ir más lejos, las referencias a la higiene de los musulmanes en la entrada anterior a ésta, además de ofensivas, son absolutamente falsas y ridículas. Por lo tanto, tras una reunión de urgencia con Los tres carretes sin hilo, he decidido tomar medidas. Si C. de la Vega quiere seguir publicando en este blog, deberá pasar al menos dos meses en un país extranjero, en concreto en el Reino Unido, para que se relacione con gente diferente a los cuatro atolondrados con los que se fuma los porros en el parque Bruil. No será un viaje de placer y ni mucho menos pagado. Nada que ver con unas vacaciones. En el plazo de cuatro días tendrá que marcharse de Zaragoza, instalarse en una ciudad inglesa (o galesa o escocesa, nos da igual). A partir de ese momento deberá encontrar un trabajo, una vivienda, aprender el idioma y, por supuesto, enviarnos los correspondientes artículos en los que relatará su experiencia. No recibirá ninguna ayuda. Deberá valerse por sí mismo, que ya es hora. Esperamos que el viaje sea provechoso y que a su regreso haya cubierto su principal carencia: la falta de modales y de educación.

Christophe Gilbert no es la primera vez que aparece en este blog y seguro que repetirá. Es siempre tan apropiado...

Dios salve a la reina...

Sex Pistols - God Save The Queen.mp3

Sex Pistols - My Way.mp3

Sex Pistols - Anarchy in the UK.mp3

HABLEMOS DE KEBABS

Por C. de la Vega

Desde que el kebab llegó a Zaragoza no como lentejas. Mi madre se pone como una fiera con eso de la dieta mediterránea... No sé, los países me bailan un poco... pero creo recordar que Turquía está en el Mediterráneo, ¿no? Por cierto, uno me dijo que el kebab se inventó en Berlín. Un turco en Berlín, quién sabe. Se dicen tantas cosas sobre los kebabs... El otro día oigo a uno hablar de la importancia de que lo prepare un árabe. Ahí le voy a dar la razón. El sabor cambia dramáticamente cuando lo hace un occidental, ¿cuál es su secreto? Se pregunta uno. Entonces vuelve al mundo de las especias y prueba con comino, clavo, cardamomo... Nada, que no es igual. Los tiros no van por la especia, no. Lo que tiene el árabe, coleguitas, es que no utiliza el papel higiénico. Lo hace todo con la izquierda, incluyendo la salsa de la casa, claro. ¡Ah, las salsas! Las buenas costumbres mandan que se coloquen en la mesa (y no en el bocadillo) para que cada uno se pringue a su gusto. Aquí en Zaragoza, sin embargo, sólo los “Medusa” lo hacen. Los “Medusa” que tienen también el honor de ser pioneros aquí en esto del döner. Debo decir con todo el cariño (tengo un colega que corta carne allí) que se pasan de verdura. Hacen un kebab para anoréxicas. Eso sí, que no falte la ensaladita de pepino con salsa de yogur. Podrían ya dar entrantes de borraja, no sé. En fin, el mejor es el Kebab “Asia”, en la Calle Mayor. Carne de cordero crujiente y lechuga pulverizada. Hay un cejijunto allí que los hace como Dios. Además saben de negocios. A las dos viene la pasma y los chapa. Los paquistaníes ésos no se amilanan. Pasan kebabs de estranjis hasta las cinco. En serio, andas por allí y te sale uno de entre las sombras. Te mira a los ojos y luego hacia atrás. Asoma una platina humeante y te dice en voz baja: “Tres cincuenta”. Todo en la más absoluta clandestinidad. Son unos hachas. El peor kebab lo acaban de abrir en Plaza San Francisco. Es de ésos que hay que comerlo con coderas. Me explico. Según muerdes se van sucediendo unas explosiones de salsa que ni los granos de Rafita (o Neo, jeje). La grasa chorrea por los antebrazos. Ahí es donde entra en juego la codera en labores de contención, para no ponerte perdido los pantalones. Hay también kebab curiosos como el de Conde Aranda, 76. Ponen patatas fritas en la carne. ¿Guarro? Quizá, pero tiene fuerza. O el kebab “Kebap” de la calle Delicias, que lo regenta un turco simpático y con oficio. El rollo se quema y la calle entera huele a kebab. Entre eso y el hilo musical, las mujeres compran con alegría. Para las más mayores es, además, tiempo de bonanza. Con lo mal que se pasó en la posguerra... Y es que el Kebab nos ha bendecido a todos. En el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Kebab.

Al hablar de comida rápida, se nos ha venido a la mente la fotografía de la hamburguesa gigante de David Lachapelle, un genio a quien pudimos disfrutar en la Fundación Helmut Newton de Berlín no hace mucho tiempo. A ver si sacamos un rato para hacer un especial sobre él porque se lo merece.

Un poquito de alegría disco glam...

Scissor Sisters - I Don't Feel Like Dancin'.mp3

Scissor Sisters - I Can't Decide.mp3

Scissor Sisters - Take Your Mama.mp3

PORNO SIN RASURAR

Por El Navegador

El Sastre me dijo ayer: “Navegador, hay que hacer algo. El número de visitas a nuestro blog ha caído estrepitosamente. Sergio pasa de nosotros, Belén nos castiga con su indiferencia, Virginia ni nos mira, Nacho nos da la espalda…”. Yo me encogí de hombros y pensé: “¿Y a mí qué me importa?”. El Sastre insistió. “Ya sabes cuál es la única fórmula para levantar la audiencia. Necesitamos más sexo en el blog. Un giro hacia el free porn”. Se me iluminaron los ojos. ¿Sexo? Ya era hora, que esto parecía la procesión del Santo Entierro. Rápidamente me puse a trabajar, pero mi problema era decidir por dónde empezar. He visto tanto porno en la pantalla de mi portátil que necesitaría 37 post para hacer un resumen. Opté por comenzar por el principio, por aquella época en la que no había silicona, ni ingles depiladas, ni chocolatinas aceitosas en lugar de barrigas peludas. Quise empezar con desnudos de Norma Jean, después conocida como Marilyn Monroe, que siempre provoca una erección retro en mí, un recuerdo a la primera corrida “chispas”. Pero quizá la ambición rubia estaba muy vista. Me decanté por lubricar con Retroraunch, una divertida colección de damiselas que podrían ser hoy nuestras abuelas y que ya en su momento se mostraban muy descocadas. Una vez listo, pinché Delta of Venus o Vintage Taboo, que nos descubren que la felación viene de lejos. ¡¡¡Mmmm… Bendita mamada a dos carrillos, quién te pillara!!! Para relajar un poco la cosa (la fase de doma del orgasmo, que digo yo), me pasé por Vegas Retro, una web que recoge las fotografías tomadas por Robert Scott Hooper a lo largo de tres décadas de las estrellas del burlesque y el strip tease que pasaron por los casinos y clubes de la ciudad del pecado. Tras gozar (y empezar a acelerar) con la completísima Paragon Past Paraphernalia, que tiene absolutamente de todo (vintage, retro, pin ups…), me entretuve con un par de curiosidades: Bad Mags, con portadas de revistas más bizarras y enfermizas de las décadas de los 60 y 70, buena parte de ellas pornográficas, y con X-Rated Collection, con carteles de películas guarras de la misma época. Para llegar al éxtasis, no me pude resistir y me di un paseo por una galería genial de conejitas de Playboy que posaron para la revista entre 1963 y 1973 (la lista completa se puede disfrutar en Spooky Entertainment). Todas son maravillosas. Entonces… Ah…. Ahh… Ahhhh…. Ahhhgggg!!! Bueno, bueno… El final de la historia no os lo cuento. Ya os lo podéis imaginar. O, quizá, podéis escribirlo vosotros mismos. Pero no manchéis nada, por favor. Viciosos…

Jane Birkin & Serge Gainsbourg – Je t’aime moi non plus.mp3

James Brown - Sex Machine.mp3

Marvin Gaye – Sexual Healing.mp3

IMÁGENES CONTRA LA GUERRA

Por El Sastre

Tomás Lobo nos descubre a Suzanne Opton, que con sus fotografías ha puesto al descubierto las huellas de la guerra en aquellos que tuvieron que empuñar las armas.

“De visita por el blog de Artfutura, el festival de cultura y arte digital que acaba de comenzar en once ciudades españolas, me topé con Suzanne Opton, que expone en Nueva York su última obra, “Soldiers”, una serie en la que retrata a casi una treintena de militares norteamericanos después de regresar de Irak o de Afganistán. Rápidamente me sentí hechizado por las imágenes de Opton, por la capacidad expresiva de las miradas de esos soldados desarmados psicológicamente, rotos por la pérdida. Son hombres y mujeres recostados, mitad cadáveres, mitad supervivientes, en una posguerra atónita y fría. Sus ojos, prisioneros de una tristeza desgarradora, se revelan paralizados por esa desgracia contra la que nadie puede luchar. Hay soldados abrazados por sus seres amados, quienes tratan de rescatarlos de su tormento interior, o guerreros de blanco y negro, rendidos ante el pánico y la frustración. El trabajo de Suzanne Opton forma parte además del proyecto ”Imágenes contra la guerra”, una exposición virtual en la que participan ya 673 artistas de todo el mundo, en su mayoría fotógrafos. Se pueden perder horas observando el horror, la sinrazón, el dolor y la muerte. También se atisba en la muestra una pequeña esperanza. La de ver un día al mundo tirar las armas al suelo”.

En la imagen, de Suzanne Opton, el soldado Birkholz, que pasó 353 días en Irak y 205 días en Afganistán.

Hoy me he acordado de John Lennon...

John Lennon - Imagine.mp3

John Lennon - Give Peace A Chance.mp3

John Lennon - Power To The People.mp3