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La caja de los hilos

Las cosas de Coleguita

EN LA CELDA DE AL LADO

Por C. de la Vega

Se lo he dicho bien clarito a la hora del almuerzo. Tú fíjate en Pepe Carvalho, lo que le pasa con el Martini. Dice: "No existe el Martini perfecto, o nunca te lo sirven en un bar. Todo Martini tiene ese punto artesano y casero que le deja a uno insatisfecho. Y la insatisfacción lleva a pedir otro, y otro, y otro". Mírame a mí (le decía) con la primera bola de costo ya me escocía el ojete, pero yo erre que erre, me metía otra y otra. Hasta doscientos gramos me trincaron. Es lo que tiene la insatisfacción. A ti te ocurre con las palabras, Amadeo, se te quedan para dentro como si te las tragases, y eso genera mala hostia. Y esa mala hostia quita el habla. Y así y así. Lo siento compañero pero creo que lo tuyo es un claro caso de insatisfacción galopante. ¿Te masturbas?

Amadeo está solo en la celda de al lado, callado como siempre. Mi compañero es un negro cachas que me quiere rajar lo pantalones y subirme las bolas de costo hasta la garganta esta noche. He pedido el cambio de celda, no sé cuánto podré resistir. Espero que no le importe a Amadeo que me metan con él, al fin y al cabo estamos en la misma caja...

Al fotógrafo alemán Jürgen Chill no le basta con contemplar la vida a ras de suelo. Prefiere la visión cenital, como en su serie "Zellen", en la que retrata celdas de diversas cárceles alemanas desde el mismísimo techo (vía Pasa la vida).

Insatisfacción...

Rolling Stones - Satisfaction.mp3

Cicciolina - Satisfaction.mp3

Devo - Satisfaction.mp3

EL VERANO ME TRAE

EL VERANO ME TRAE

Por C. de la Vega

Buenas a todas. Sé que me habéis echao de menos, a vuestro coleguita, a vuestro ayatolá de la noche, a vuestro poeta del aquí y el ahora, a vuestro rey de copas. Desaparecido en las tierras de Chauen, eso sí, pero de vuelta. Traigo toda la sabiduría de los montes de Ketama, unos cuantos talegos de doble zero culero y ganas de todo. Ayer quedé con el Neo y lo vi peor que nunca, ha pillao la gripe ésa y se le han puesto los forúnculos cuadrados. El cabrón va por los colegios explotándoselos sobre las piruletas que luego les regala a los críos. ¡Hay que ser imbécil! Así luego no hay quien se acerque a la escuela a pasarles droga sin resultar sospechoso. Así no hay manera de reflotar el negocio. Si nos fallan las nuevas generaciones… Por cierto, que he oído que el uno por ciento de los chavales de trece años ha probado la cocaína. No sé, no sé, yo los que conozco se meten todos. Creo que la mejor edad son los once, justo antes de pegar el estirón. Les dices que es pica-pica para la nariz y les encanta. Más que el tulipán. Qué bonita es esa inocencia… En fin, que los que tenemos callo de aquí ya no nos mueve nadie, como del barco de Chanquete. Hostia, que me da la nostalgia. Besos a todas.

El alemán Marcel Steger toca todos los palos, pero nos gusta especialmente cuando se pone gamberro.

De vuelta...

The Turtles - Happy Together.mp3

The Turtles - Elenore.mp3

PATATAS REVOLCONAS Y POEMA MÁXIMO

Jan Bollaert es un ilustrador belga con un sabor retro y pop para chuparse los dedos. Uhmmm... qué rico.

Por C. de la Vega

(Rebeca: te quiero)

Sé que dije que no se debe leer poesía con el estómago vacío. Pero hoy va a ser al contrario. Mi primer poema del Romancero Calorro va a abrirnos el apetito para un suculento plato marca "madre de Coleguita", que a la vez lo aprendió de su madre (mi abuela para ser exactos) y ésta de mi bisabuela Constantina, la de los morritos. Otro día tocará cocido madrileño que también es una receta ancestral de familia. Rebeca, tienes que probar el cocido de mi madre. Bueno, primero a lo primero que nos perdemos si no. Vamos al poema. Como he dicho, primer poema (inédito) de mi libro Romancero Calorro. Se titula Poema Máximo y dice así:

Uni-verso.

Ahora que ya hemos hecho la actividad cultural del día y puesto que ya no hay espacio en el mundo para más poesía, vamos ya a por esas patatas revolconas:

PATATAS REVOLCONAS

Ingredientes para cuatro:

- 5 ó 6 patatas.

- 5 dientes de ajo.

- 1 cebolla.

- 200 gr. de torreznos.

- 1 hoja de laurel.

- Pimentón dulce y picante en abundancia (que hay mucho rata por ahí).

- Sal.

PREPARACIÓN:

Se cuecen las patatas peladas con la cebolla cortada a gajos, tres dientes de ajo, la hoja de laurel y sal. Cuando las patatas están blanditas se sacan de la olla y se aplastan con un tenedor. No hace falta que quede todo finito finito, si hay algún tropezón de patata no pasa nada, además le da un toque más casero que mola. Lo que sí que hay que hacer seguramente es añadir un poco de agua de la coción para que no salga demasiado seco. Que sea cremosillo pero que se pueda comer con tenedor, vamos. En una sartén se pican los otros dos dientes de ajo y se sofríen. Cuando estén doraditos se le añade el pimentón. Se vuelca este sofrito sobre el puré de patata y en esa misma sartén se fríen los torreznos. Para comer se mezclan los torreznos con el puré aunque queda guay si se pone el puré en el plato y los torreznos en un cuenco para que cada uno se los ponga a su gusto. Buen provecho.

Cantemos juntos...

Nirvana - Smells Like Teen Spirit.mp3

Nirvana - Rape Me.mp3

Nirvana - Lithium.mp3

BOMBAS ELECTROPERRAS

A la izquierda, La Prohibida más flash. Junto a ella, la Terremoto de Alcorcón nos oculta algo...

Por C. de la Vega

Quién nos iba a decir a nosotros: el Neo, la Dora, la Virjuetas, el Nascu, el Flaco y el Coleguita (servidor) que acabaríamos ciegos como grupis perras y berreando las canciones de Chimo Bayo. Bombas bombas. Hablo de Alcorisa 2008, de la fiesta electroperra. El cartel lo decía todo. En orden de aparición y de destrozo: El Gran Puzzle cózmico, la nueva sensación maquinera. Le siguió Lorena C., enseñando canalillo y cantando en play back (dijo al final toda orgullosa que su último temazo se lo había hecho OBK, mira tú). Chimo Bayo apareció entre nieblas y luces cuando creíamos que todo el pescado estaba vendido y nos trajo más bombitas, las que nos gustan, estas sí y estas no. El resto fue ya incomestible. Bueno, incomestible sin diez vodkas encima. Estuvo de lujo, vamos. La prohibida, un transformer feo convertido en barbie coqueteando con los alcorisanos, (algunos la miraban entre las piernas con cara de incredulidad) y por último el lamentable (aunque no por eso menos sensacional) espectáculo de la Terremoto de Alarcón. No sé cómo pero el escenario se fue llenando de alcorisanos inmóviles y barrigudos que acorralaron a la terremoto hasta quitarle incluso el micrófono para gritar: “eeeehhhh”. Impresionante. Los intermedios los amenizó el DJ bailando con lobas, en todo momento desacertado e inoportuno para no robarle protagonismo a las estrellas. Noche perra, sí señor. Vaya juerga.

Disculpadnos por lo que vamos a hacer...

ARROZ CON ACELGAS Y GAMBAS. PRÓLOGO AL ROMANCERO CALORRO

ARROZ CON ACELGAS Y GAMBAS. PRÓLOGO AL ROMANCERO CALORRO

Por C. de la Vega

Como prometí hace unos meses voy a publicar mi libro de poemas Romancero Calorro en el blog y sin cobrar. Supongo que no es muy normal que el prólogo (o primer poema, según se mire) de un libro de poemas sea una receta de cocina. Me la suda. Es mi libro y escribo lo que quiero. La gente, además, escribe unas cursiladas de la hostia. Se ven dedicatorias a novias, por ejemplo. He tenido en mis manos libros dedicados a amores ficticios, incluso. Y los autores siguen por ahí, vivitos y coleando, sin que nadie les haya reventado la cabeza. Increíble. Así que, en fin, que nadie critique que comience con una receta de mi madre. Un arroz buenísimo, además, y fácil de preparar. Media hora y a comer. ¡Que no se puede leer poesía con la tripa vacía, hombre! Eso es como lo de follar cuando tienes ganas de mear, un conflicto de intereses. La micción y la eyaculación: el eterno desencuentro. Suena bien ¿eh? Se podrían escribir libros con este título… mmm… quizá le dedique algún post, fíjate. Pero bueno, ¡a lo que toca! Que me pongo, me pongo y me pierdo. Y lo que toca ahora es la jala. Así que vamos ya a por ese arrocito, vamos a por esas gambas, vamos… ¡A por todas!

ARROZ CON ACELGAS Y GAMBAS

Ingredientes para 4:

-Arroz (de 8 a 10 puñados, según las manitas).

-4 o 5 hojas de acelga Juliana (entiéndase: picadita).

-2 o 3 dientes de ajo a láminas.

-1 o 2 pimientos verdes juliana (ya sabéis).

-Gamba arrocera a placer (peladitas eso sí), yo pongo cien gramos...

-Pastilla de caldo de pescao (mi madre dice que con la de carne sale incluso mejor, hagámosle caso)

Preparación (30 minutos aprox.):

Rehogar el pimiento y añadir el ajo. Luego las gambas. Unas cuantas vueltas y meter la acelga. Echar el caldo y cuando hierva, el arroz. Nota: el arroz debe ser seco así que hay que tener cuidadito con el caldo, dos partes de agua por una de arroz dicen los cánones aunque yo sigo a mi madre que lo que hace es ir añadiendo caldo de poco en poco según te pida. El caldo se prepara cociendo las cabezas y peladuras de las gambas y añadiendo la pastilla de caldo para salar al gusto. Buen provecho.

La imagen con la que le damos sabor a este post es de la ilustradora holandesa Yvonne van de Ven.

Frente a las acelgas, palomitas de maíz...

Gershon Kingsley - Popcorn.mp3

Hot Butter - Popcorn.mp3

Kraftwerk - Popcorn.mp3

Prodigy - Popcorn.mp3

Jean Michel Jarre - Popcorn.mp3

PROTECCIÓN ANIMAL


En la Galería Éboli de Madrid se puede disfrutar de una estupenda muestra de arte naïf. En la imagen, L'arche de Noé, de Martha Kolodziej.

Por C. de la Vega

Cuando veo a alguien maltratando a un animal se me parte el alma. Porque yo colega de todos, eso sí, pero también de los animales. Un ser indefenso siendo agredido por la mano del hombre (o de la mujer, que hay que decirlo todo), no hay derecho. Esta mañana, sin ir más lejos, veo a mi vecina echándole una bronca espantosa a un caniche que tiene. El perro es feo, todo hay que decirlo, pero no es para pegarle, o para gritarle y causarle un trauma psicológico. Luego que el perro muerde, pero ¿qué le hemos hecho nosotros, eh? ¿Acaso no tenemos culpa en esa barbarie? Que no puedo verlo, que no. Debe ser por mi alma de poeta que soy sensible a estas cosas. Porque aquí donde me veis (y no me importa reconocerlo), yo lloré con "Liberad a Willy 2". Porque estas cosas me afectan. Además todos hemos sido animales alguna vez, ¿no? Algunos como Neo lo siguen siendo y no por eso hay que pegarles. Pero parece que se nos olvidan los orígenes y ¡ala! a darle rienda suelta a nuestras iras y frustraciones. Esa vecina, seguro que llega a casa y se pone como loca con el insecticida, como si la viese. Que mueran los mosquitos. Y las cucarachas y las arañas. Y todo justificado por que es SU casa. SU casa, SU habitación, SU territorio.... Nacionalista... ¡Etarra!
¿Y qué hay de los animales que nos comemos? Los matamos para comer, bien, pero ¿qué vida han tenido? ¿Han sido felices? Nadie lo sabe. ¿Acaso alguien se ha preocupado por la felicidad de los pollos industriales? ¿Les han pasado algún formulario a las gallinas de corral? ¿Y los peces de piscifactoría? ¿Y los melocotones madurados en cámaras? No hay respuestas. No hay respuestas porque no interesa. Las multinacionales de tiritas para perros tienen mucho dinero invertido en el tema y no les interesa que cese la agresión. ¡Que les peguen hasta la extinción! No puedo con las extinciones, debe ser mi alma de poeta pero es que me da mucha cosa que se extinga el oso, el águila imperial, el lince ibérico, la hormiga atómica... Es terrible esto de la extinción, es terrible pero es lo que tiene. En fin, para que no penséis que el Coleguita habla por hablar os dejo ver el vídeo que va a continuación, que es un ejemplo de abuso y exterminio. Agarraos al asiento.

 

Vía Fluffy Lychees

CON UN PINGÜINO EN EL OJETE

CON UN PINGÜINO EN EL OJETE

Por C. de la Vega

Parece mentira que no hubiese oído hablar antes del pingüino en el ojete. Ahora, sin embargo, desde que leí por primera vez estas dos palabras juntas (entiéndase: pingüino y ojete) no paro de escucharlas, verlas aquí y allá formando un todo, compartiendo una misma esencia. Pingüino, ave de la familia de las Spheniscidaes, bien podría ser ave de las Sphintéreas. La coincidencia resulta, cuanto menos, sospechosa. Todo empezó con una crema anticelulítica con olor a aguacate. Ante la sensación de frío Clara, desde El futuro sin magia, escribió: “…me está saliendo un pingüino del ojete”. La cosa se extendió rápidamente a otras cremas. Tengo pruebas fehacientes de que las cremas depilatorias producen efecto pingüino, incluso más exagerado. Sé que alguno de los que me leen pensará: “Pingüino, ya ves tú. Podría ser cubito de hielo”. No es lo mismo. Un pingüino, colegas, mueve las alitas, y eso es como si te soplaran, da mucho más frío.
Poco a poco el pingüino y el ojete han ido calando en nuestro lenguaje más allá de cremas y pomadas. Ejemplos de esto los vemos diariamente en el autobús. Siempre hay alguien estirado y mirando hacia arriba del que bien se puede decir: “Ese gachó va con un pingüino en el ojete”. O ese amigo un poco tenso al que hay que decirle para que se relaje: “Anda, calma el pingüino del ojete”. También se dice del que va con prisa que “va con un pingüino en el ojete”. “Sacarse pingüinos del ojete” es una expresión frecuentemente utilizada cuando lo que pretende uno es quitarse problemas de encima. Imagina que eres un esquimal y te estás bañando. Se te acerca un pingüino y trata de metérsete por el culo. Dirías: “¡Vete del ojete, pingüino traviesete!”.
    Yo mismo, el otro día invité a Alicia Lázuli (la nueva) a cenar para pulir nuestras diferencias y me contestó que sí. Me quedé cortado, o como se suele decir en estos casos, me quedé “con el pingüino en el ojal”. De hecho, los tímidos “llevan siempre un pingüino en el ojete”, mientras que el charlatán “habla de pingüinos hasta por el ojete”. Hay refranes como: "A buen ojete no hay pingüino frío” o “más vale pingüino en ojete que ciento volando”, o este otro que asegura que “no por mucho aletear se te mete más adentro”. También hay frases célebres que confirman la hermandad de estas dos palabras, como la mítica: “A Dios pongo por testigo de que este pingüino jamás pasará frío”. El mismo Shakespeare, sin ir más lejos, escribió en un primer borrador: “Pingüino fuera o dentro. Ésa es la cuestión”. Incluso la Sagrada Biblia nos sorprendió en el Génesis con: “…Y Dios se metió un pingüino por el ojete. Y vio que era bueno”…
    En fin, que después de todo, la Real Academia Española tendrá que admitir ojete como animal acuático.

La imagen que ilustra este post es una de las casi infinitas versiones de Tux, la mascota del sistema operativo Linux y casi un icono contemporáneo. La ilustración la firma el artista Roy Schreiner, aunque el diseñor original fue de Larry Ewing, en 1996. Y uno se pregunta: "¿Hacia dónde va este pingüino tan risueño?"... Al ojete de windows.

Ojete busca pingüino, o batman o lo que sea...

Sun Ra And The Blues Project - Penguin's Umbrella.mp3

Sun Ra And The Blues Project - The Penguin Chase.mp3

LA NUEVA

LA NUEVA

Por C. de la Vega

Soy poeta. Soy un poeta sin poemas, cierto, pero así empezaron todos los grandes. ¿O acaso se conoce alguna obra de Shakespeare antes de que escribiese su primera obra? ¿Y de Machado o de Baudelaire? Y entonces... ¿Acaso no eran poetas antes de escribir poemas? ¡Por supuesto que lo eran! Uno es poeta hasta que no se demuestre lo contrario y eso solo sucede cuando muere y no deja ningún poema en su legado. Sólo en ese momento se puede afirmar que alguien no ha sido poeta. Nunca antes. Lo digo y no me cansaré de repetirlo hasta cerrar las bocas de los bocazas y los oportunistas. Las bocas de esos mamones comepollas. Esta mañana he entrado en la redacción a las ocho en punto. Fiel a mi propósito de enmienda he hablado con el Sastre para que orientase mi próxima publicación, dispuesto a no dejarme llevar por mis impulsos y colaborar con el desarrollo de este blog, que es mi casa. Siguiendo sus indicaciones, he comenzado a preparar una crónica sobre mi estancia en UK y sobre la fiesta de Año Nuevo en la nave. Me esforzaba por ser correcto en las formas, por ser justo en los contenidos, elegante en las expresiones, agudo en los comentarios, imparcial en los juicios. Me esforzaba por informar honestamente. Pero entonces se abrió la puerta de la redacción y un tacón negro cruzó el umbral. Sostenía un cuerpo sumamente delgado, rozando lo enfermizo. Era la nueva. Durante unos instantes permaneció inmóvil observándonos. Tomó aire y comenzó a caminar. Los tacones se dirigieron con determinación al despacho del Sastre. Ella, lánguida, se contoneaba perezosamente, como si estuviese siendo arrastrada en contra de su voluntad. Su frágil cintura amenazaba con partirse en cada vaivén. Pasó delante de Neo, que con los ojos como platos masculló: "Menudo chocho". Recorrió el espacio que separa la puerta de entrada y el despacho del Sastre sin mover el aire, como un espectro, como una silueta pura. Sólo una extraña fragancia delataba su materialidad, una esencia de tomillo mezclado con acetona quitaesmaltes. La puerta del despacho se cerró tras ella, y yo corrí al baño situado en la habitación contigua. Una vez allí saqué el fonendoscopio que siempre llevo encima para escucharme el corazón y lo pegué a la pared. Oí tan sólo una frase pero fue suficiente:"...como los textos de Coleguita, sin ambiciones literarias", dijo ese diablo con cara de ángel. Salí del baño y borré el texto que preparaba con tanto mimo. "Ambiciones literarias", decía esa puta estirada. Al poco se abrió la puerta y el Sastre anunció que teníamos una nueva compañera. Alicia, la nueva, le guiñó un ojo a Amadeo, quien bajó la cabeza y masticó unas palabras para sus adentros. A ése no le engañan... Entonces se sentó enfrente de mí y abrió su portátil. Necesitaba espacio para el ratón así que, con cierto desdén, apartó el bonsai que Safo había colocado en la mesa tras la crisis navideña para concentrar la energía del aire y mejorar las vibraciones. Vi de cerca su rostro blanco surcado por ojeras hinchadas de llanto y me pregunté cómo se pronunciaría "ambiciones literarias" con una polla metida en la boca.

Eugenio Recuenco es un fotógrafo español especializado en el mundo de la moda y la publicidad. Pero es algo más.

Hoy nos apetece un poco de fuego...

Rammstein - Te Quiero Puta!.mp3

Rammstein - Mein Teil.mp3

Rammstein - Du Hast.mp3

Recuenco hizo un interesante trabajo con Rammstein como protagonista

POETA EN UK

POETA EN UK

Por C. de la Vega

Llevo unos días pensando sobre lo que quiero hacer en el futuro. Me pregunto: "¿Qué es lo que le falta a tu vida para ser perfecta, Coleguita?". A primera vista nada parece fuera de lugar…¿Será una mujer? Decididamente no, no estoy dispuesto a atarme. Y en cuanto al sexo creo que tengo suficiente. Ohhh…Hablo de sexo y me acuerdo de la Harapofiesta, no lo puedo evitar. Mmm… ¡Qué polvazo me eché entre bambalinas con Josefina Ketamina! Con esa boquita que tiene de succionar golosinas. Eso es sexo, sí. Y es que el sexo (lo siento por Neo) lo encuentro donde quiera que vaya. De modo que de mujeres no va la cosa… Entonces, ¿será que me falta un hermano pequeño? El otro día demostré (por si alguien lo dudaba) que yo podría ser un hermano ejemplar. Con Enrico, sin ir más lejos. Lo saqué de las garras de Neo (le estaba metiendo unas collejas que estuvieron a punto de desnucar al pobre chaval) y me lo llevé a un rincón. Le enseñé a liar petas. Eso que se lleva por delante, que el saber es como la farlopa: ocupa poco. Jo, está de puta madre tener un hermanito que te admire… Quizá me falte un hermano pequeño, es verdad, pero eso me temo que ya no tiene solución. Olvidémonos de hermanos… "Vamos piensa, Coleguita", me digo, "¿qué le puede faltar a tu vida?". ¡Ya lo tengo! Le falta un libro. Todos los caminos me llevan al libro. Un libro firmado por mí, sí. Lo he decidido, voy a escribir un libro de poemas. Será mi Romancero Calorro. Suena bien ¿verdad? "El Romancero Calorro" de Coleguita. Pero poco a poco ¿eh? Sin agobios. Si cada día me invento una rima, al cabo de dos meses tendré ya… Bueno, también se puede escribir un libro de haikús que son más cortitos, no es mala idea (y encima ese rollito oriental le gusta a las tías). Además, creo que tengo sangre de poeta. Empecé ya en el avión, mi cabeza no podía parar. A mitad de vuelo, sin venir a cuento, se me ocurrieron dos rimas buenísimas que no las voy a decir porque son un poco picantes y su excelentísimo Sastre a lo mejor se mosquea. Además, paso de escribir poemas en un blog, eso ya lo hacen Safo y Ana Manzana. Quien quiera leer mis versos que pague. Lo siento. No me gusta comerciar con el arte pero es que uno tiene que vivir ¿sabéis? Aquí, en UK, me saco un pico con los cigarrillos que me manda Neo, pero no es suficiente, necesito otros ingresos. Estoy intentando meter la cabeza en el asunto de las maduritas. Con mi aspecto de latin lover puedo ser gigoló, eso sí que es una pasta. Aunque no es un mundo fácil, no, hay que ser perseverante. Como decía uno, "si alguna vez te llega la inspiración, mejor que te pille trabajando". No sé si estaba intentando ligar o escribir una obra de teatro pero da igual. A trabajar. Ahora, siguiendo las instrucciones de su Sastrísimo, os voy a contar algo de este país. Lo mejor es la comida. Ahí sí que se ve claramente que es un país más evolucionado, ya no comen verdura. Me encanta, te puedes poner morao de kebabs, hamburguesas y pizzas sin sentirte culpable por no probar la fibra. Lo peor es la manera que tienen de hablar estos ingleses, no se les entiende. No tienen mala intención, creo, pero es que con esos dientes contrahechos debe de ser difícil pronunciar. Pobres. Y eso que el idioma es muy simple. La unidad mínima de expresión es el eructo. Dicho así parece fácil, ¿verdad? Pues hay que interiorizarlo cuanto antes para aprender maneras. Yo practico todas las tardes en el pub. Ya soy capaz de decir mi nombre en un solo eructo. Cuando pueda decir también mi número de teléfono de tirón vuelvo a España (si le parece bien a su Sastridad, claro).

Frank Habicht fue un testigo de excepción de la década de los 60, especialmente en el Reino Unido. Él puso los ojos y la cámara a la revolución social, sexual y cultural que lo cambió todo para siempre. Sus fotos llevarán siempre a los Rolling Stones como banda sonora.

Seguro que le gustaría a Frank...

The Rolling Stones - Satisfaction.mp3

The Rolling Stones - Honky Tonk Women.mp3

The Rolling Stones - Paint It Black.mp3

HABLEMOS DE KEBABS

HABLEMOS DE KEBABS

Por C. de la Vega

Desde que el kebab llegó a Zaragoza no como lentejas. Mi madre se pone como una fiera con eso de la dieta mediterránea... No sé, los países me bailan un poco... pero creo recordar que Turquía está en el Mediterráneo, ¿no? Por cierto, uno me dijo que el kebab se inventó en Berlín. Un turco en Berlín, quién sabe. Se dicen tantas cosas sobre los kebabs... El otro día oigo a uno hablar de la importancia de que lo prepare un árabe. Ahí le voy a dar la razón. El sabor cambia dramáticamente cuando lo hace un occidental, ¿cuál es su secreto? Se pregunta uno. Entonces vuelve al mundo de las especias y prueba con comino, clavo, cardamomo... Nada, que no es igual. Los tiros no van por la especia, no. Lo que tiene el árabe, coleguitas, es que no utiliza el papel higiénico. Lo hace todo con la izquierda, incluyendo la salsa de la casa, claro. ¡Ah, las salsas! Las buenas costumbres mandan que se coloquen en la mesa (y no en el bocadillo) para que cada uno se pringue a su gusto. Aquí en Zaragoza, sin embargo, sólo los “Medusa” lo hacen. Los “Medusa” que tienen también el honor de ser pioneros aquí en esto del döner. Debo decir con todo el cariño (tengo un colega que corta carne allí) que se pasan de verdura. Hacen un kebab para anoréxicas. Eso sí, que no falte la ensaladita de pepino con salsa de yogur. Podrían ya dar entrantes de borraja, no sé. En fin, el mejor es el Kebab “Asia”, en la Calle Mayor. Carne de cordero crujiente y lechuga pulverizada. Hay un cejijunto allí que los hace como Dios. Además saben de negocios. A las dos viene la pasma y los chapa. Los paquistaníes ésos no se amilanan. Pasan kebabs de estranjis hasta las cinco. En serio, andas por allí y te sale uno de entre las sombras. Te mira a los ojos y luego hacia atrás. Asoma una platina humeante y te dice en voz baja: “Tres cincuenta”. Todo en la más absoluta clandestinidad. Son unos hachas. El peor kebab lo acaban de abrir en Plaza San Francisco. Es de ésos que hay que comerlo con coderas. Me explico. Según muerdes se van sucediendo unas explosiones de salsa que ni los granos de Rafita (o Neo, jeje). La grasa chorrea por los antebrazos. Ahí es donde entra en juego la codera en labores de contención, para no ponerte perdido los pantalones. Hay también kebab curiosos como el de Conde Aranda, 76. Ponen patatas fritas en la carne. ¿Guarro? Quizá, pero tiene fuerza. O el kebab “Kebap” de la calle Delicias, que lo regenta un turco simpático y con oficio. El rollo se quema y la calle entera huele a kebab. Entre eso y el hilo musical, las mujeres compran con alegría. Para las más mayores es, además, tiempo de bonanza. Con lo mal que se pasó en la posguerra... Y es que el Kebab nos ha bendecido a todos. En el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Kebab.

Al hablar de comida rápida, se nos ha venido a la mente la fotografía de la hamburguesa gigante de David Lachapelle, un genio a quien pudimos disfrutar en la Fundación Helmut Newton de Berlín no hace mucho tiempo. A ver si sacamos un rato para hacer un especial sobre él porque se lo merece.

Un poquito de alegría disco glam...

Scissor Sisters - I Don't Feel Like Dancin'.mp3

Scissor Sisters - I Can't Decide.mp3

Scissor Sisters - Take Your Mama.mp3

PREGÓN...ADAS

PREGÓN...ADAS

Por C. de la Vega

Estaba yo el sábado con Rafita echando unos litros en la plaza de los Sitios y va y me dice: “¿Vamos al pregón?”. Le meto un caladita al canuto y le respondo: “Pos vale”. Y tiramos para allá. Estaba todo hasta el culo. Dos peñistas por el suelo, una pensionista con cachirulo dándole de hostias a un gitano que le había querido afanar la cartera al marido, una charanga de borrachos, un grupito de crías de ésas que me gustan a mí que enseñan el tanga sentadas en la acera, niños con globo, vendedores ambulantes, carteristas, peruanos… Vamos lo de siempre. Y encima todos apretando. “Abuela, deje de empujar coña, que se va a hacer daño…”, le grito a una. Empieza el murmullo, sale el Belloch y de repente… Ostias, la Maña. “Rafita, presta atención, no vaya a ser que la vieja enseñe una teta y tú te lo pierdas”, le digo. Me soltó un gilipollas de los suyos y seguimos a lo nuestro. De repente, noto que me tocan el culo. Y me lo tocan bien. Me giro y veo a una tía que te cagas. Me mira. La miro. Qué piba… Bajita, morena, con buenas tetas y labios carnosos. Coge la gachí y me engancha el paquete. Ahí va la ostia… Me empieza a comer la boca, el cuello… ¡¡¡A que me la chupan en medio de todo el mogollón!!! Rafita empieza a tocarme el hombro. ¿Qué querrá este soplapollas? Yo ni caso. El tío insiste y yo cada vez con la polla más dura. Me cago en la puta… El caso es que me agarra el cabrón y me quita a la tía de encima. “¡¡¡Qué ostias pasa, hijoputa. Hazte una paja en la esquina y deja de dar por culo!!!”. Rafita estaba blanco, tartamudeaba, y miraba a la tía como si la conociera. “Co-co-coleguita, que es el tra-tra-travelo…”. Copón, pero si está tope buena. Cojo y le meto la mano al coño. “¡¡¡Agggg…. Que aquí hay un pollón!!!”. Rafita me mira como si fuera imbécil: “Ya te lo dije yo, tontoelculo”. La tía nos mira descojonada de risa y al final nos dice: “¿Qué, nos hacemos un trío?”. Joder… De repente, empiezo a escuchar los fuegos artificiales. Qué cosas, ya estamos otra vez con las fiestas del Pilar. En fin, habrá que celebrarlo…

Desde La caja de los hilos, le queremos enviar un besazo a "esa gitana del Coso bajo", como ella misma se define. La Maña, la reina del Paralelo, es nuestra diva favorita.

Bee Gees - Staying Alife.mp3

Felix da Housecat – Let your mind be your bed.mp3

Curtis Mayfield - Pusher Man.mp3

ESE "NOSEQUÉ"

ESE "NOSEQUÉ" Por C. de la Vega

El pueblo en fiestas tiene un nosequé que engancha. Andorra (Teruel), ocho de septiembre a las ocho y ocho de la tarde. Me preparo para sumergirme en cerveza. Primera peña: Zamarrazo. Enciendo un canuto de marihuana para marcar el territorio. Cervecita. “¿Quién será éste?”, se preguntan unos. Los demás me miran. Y es que el pueblo, así en fiestas, tiene un nosequé que atrapa. Media hora más tarde estaba cortando costo en la barra. Lo vendí todo y además tuve que sacar dos pastillas de caldo Gallina Blanca que siempre llevo por si acaso. En esto saltó un listo: “¡Pero si huele a Avecrem!”. “No tienes ni puta idea. ¿Has estado en Chauen?”, le respondí. Él negó con la cabeza. “Pues entonces no hables. Este polen viene de allí. Doble cero, enterao”, zanjé. El coleguita se marchó. Y es que son buena gente aquí, tienen un nosequé... No tardé en hacerme popular “¡Coleguita! Ven que te presento a unas pibitas”, gritaba uno. Y birra gratis. Segunda peña: La Modorra. Birra. Peña el Impelte. Cóctel. Peña Estrucazo. Más birra, locura, casi sexo. Ese nosequé que tiene el pueblo. Peña Boira y nosecuántas más... Seis de la mañana: vaquillas. Y ahí estaba yo esquivando los embistes del animalito al grito de eeeeeehhh... ¡Va! ¡Coleguita! Eeehhhh.... ¡Va! Y de repente la vaca viene hacia mí como una flecha y yo corro como nunca, y se acerca, y yo aprieto. Casi me alcanza pero consigo llegar a las tablas y salto. Ufff, por poco. La cosa no se acababa allí para mi desgracia. De frente, nariz con nariz, tenía al del Avecrem con cara de pocos amigos. “¿Qué tal coleguita?”, le digo con tono diplomático. Y sin mediar palabra me metió una hostia, y otra y otra. Entonces vi la estrella, la cruz que llevaba en el puño y me destrozaba la cara. A la gente le parecía estar asistiendo a una obra de teatro, acompañaba con olés cada patadita, cada puñetazo que esa mala bestia me daba. El reparto de la función quedó claro desde el principio: él una máquina de meter y yo un saco de encajar. Ya en la arena, se creció con los vítores del respetable y empezó a innovar. Rodilla, empeine, codo y siete en la jeta con la puta cruz. Punta-tacón-punta, como si estuviera bailando una jota... El cabrón se gustaba. En uno de sus brotes de creatividad me dislocó el hombro. Y es que el pueblo también tiene un nosequé que duele.

El puño ha salido de la cámara de York Christoph Riccius, un fotógrafo publicitario que siempre le da un toque especial a sus fotos.

Canta con nosotros...

Dinamita pa los pollos - Nos vemos en el infierno.mp3

Tequila - Salta.mp3

CARTA A UN AMIGO

CARTA A UN AMIGO

Por C. de la Vega

Querido amigo Rafa:

Te has vuelto maricón. Puede que no lo sepas todavía pero es una cuesta abajo imparable. Así es, amigo mío, mejor que sea yo el que te lo diga. Eres maricón, un maricón desconcertado aún pero, créeme, esa piel huele ya a bujarra. No te engañes y asúmelo. Dices que no te gustó tu semen, de acuerdo, a mí no me gustó la cerveza ni el tabaco la primera vez que los probé y aquí me ves. ¿Cuánto tiempo crees que podrás aguantar? Piénsalo...¿Una semana? ¿Dos? ¿Un mes quizá? Esto tiene mala pinta, tío. Siento decirte que en poco tiempo te veo comiéndote corridas como si fueran lacasitos. Y querrás más. Y más. Irás a buscarlo tú solito. Quizá termines poniendo la chapa, quién sabe. A lo mejor encuentras tu vocación en esto. Tu primer trabajo ¿te imaginas? uhmmm. Rafita dándole rienda suelta a su esfinter y ganándose una pasta gansa. ¿No te parece prometedor? Seguro que algún dedito te pones ya en el culo ¿eh, bribón? No te avergüences y cuéntanoslo. Cuanto más tardes en reconocerlo peor. Tus miedos se retorcerán por dentro y te atacarán cuando menos te lo esperes, en la piscina, en las duchas públicas, en un garaje... Lo has probado, tío. Ésa es la única verdad. Un hombre te ha tocado y te ha gustado. Perdón, no sólo te ha gustado sino que has llegado a correrte, colega. Querrás borrarlo. Lo sé: quieres borrarlo y no puedes. Ese recuerdo te persigue y te perseguirá hasta que vuelvas otra vez, y otra. Y entonces, cuando te des cuenta de que no puedes pararlo, desearás no haber nacido. Pero ¡no lo hagas, por dios! Yo en tu lugar me suicidaría pero tú, tú amigo, tienes que ser fuerte. Eres maricón, sí, pero aquí, a este lado de la acera, tienes a un colega que siempre estará ahí (por teléfono, claro).

El gran falo que ilustra este comentario ha salido de la cámara de Robert Mapplethorpe, fotógrafo estadounidense cuya obra es conocida tanto por su capacidad de provocación y controversia como por su calidad. La Fundación que lleva su nombre es una buena oportunidad para disfrutar con su trabajo.

Para estos momentos tiernos no hay nada como Miguel Bosé

Bosé y Alaska--Amante bandido.mp3

Bosé--Morir de amor.mp3

BAJO EL PUENTE

BAJO EL PUENTE

Por C. de la Vega

Aquí hay bussiness. Eso pensé. Ecologetas, punkis, madaleneros… Todos de acampada. Seguro que hay necesidad de un poquito de costo rico, que tengo un par de pedruscos que como no los coloque se me van a secar. Pues que me fui al Puente de Piedra a hacer negocio. Bajé por el de Hierro, respiré hondo y allí me planté. Estaban todos sentados, esperando. “Coleguita, tengo chocolate, del bueno, a 20 euros…”. Me miraron con cara de póker. “Oye tío, que no es el sitio ni el momento. Aquí estamos para otra cosa”, me dijo uno que ya peinaba canas. ¿No es el sitio? La verdad es que casi nadie fumaba y el que lo hacía ya tenía sus provisiones. La he vuelto a cagar. Pues si no coloco el tate, a ver si me hago a alguna chavalita, que con este calor... Me acerqué a una y le dije: “Qué, a tomar el sol, ¿no? ¿Te pongo cremita? ”. Me miró como si fuera un marciano. “Que te pires. ¿De qué vas?”, me gruñó. Bueno, bueno, no es para tanto. En éstas, empieza a haber movimiento y veo a unos tíos de azul. ¡¡¡Ostia, la pasma!!! ¡¡¡Que me requisan el material!!! Di media vuelta y me fui cagando leches hacia los matorrales. ¡¡¡Zassss!!! Me metí un viaje con una rama que me dejo zumbao. Iba tan grogui que empecé a correr sin saber a dónde y… ¡¡¡Plooooof!!! Al agua. Cago’n la puta. El costo a tomar por culo. Me levanté como pude y me escondí detrás de un árbol a ver si escampaba. Qué putada. Mierda de ciudad.

Desde “La caja de los hilos” queremos aplaudir el esfuerzo de los ecologistas que han permanecido toda esta semana acampados en el Puente de Piedra para defender un Ebro vivo. La foto es de Primo y hay más información en Desde el Sekano o en puentedepiedra.

Billy Joel - River Of Dreams.mp3

Neil Young - Down By The River.mp3

FRANCESINHAS

FRANCESINHAS

Por C. de la Vega

Vengo de vomitar un cachorro especial con francesinha. Un cachorro es un perrito caliente, sí, pero, ¿qué es la francesinha? Esta pregunta me venía rondando desde que pisé Oporto ayer por la tarde. En todas las cartas de restaurantes y bares hay francesinhas. Es como una sección más. Bocadillos, sandwiches... y francesinhas. “¡Prueba nuestras exquisitas francesinhas!”, me venía un colega por la izquierda. “La francesinha más rica de Oporto”, me empujaba otro por la derecha. Y francesinhas por aquí y por allá, y nadie sabía decirme qué eran. “Es una salsa especial", oí comentar a un gallego que llevaba tiempo por aquí (dado al alcohol, claro). Por fin probé lo que era la francesinha. Fue fácil, entro en un bar y pido un cachorro especial con francesinha. Me sacan una especie de sopa de grasa anaranjada en la que flotan unas patatas fritas casi disueltas y un perrito caliente convertido en gelatina. Todo recubierto, eso sí, de un capa de queso fundido hinchado también con aquella intratable salsa. Aggg... El dueño me mira con carita de ángel, de ésas que dicen: "Te lo he preparado con el cariño de una madre". Así que empiezo a comer. Me meto un bocao y sonrío. No puedo evitar que se me salten las lágrimas. Como si una babosa en aceite se me hubiera instalado en la lengua. El dueño sigue mirando. Procuro mantener la sonrisa y pensar en algo neutral. El río Duero, con sus peces y tal, qué lindo. Y otro trozo que va a la boca, y otro. Me lo metí estoicamente y pagué. Entonces salí del bar y, al doblar la esquina, lo poté todo. Aún me tiemblan las piernas. Por lo demás, Oporto es una ciudad guay, coleguitas. Tiene un puente que une las bodegas donde se produce el vino a un lado de la ribera con las terrazas donde se consume que están al otro. ¿Puede haber mayor perfección? A propósito, que el puente éste lo hizo el mismo gachó de la Torre Eiffel. Salta a la vista. Les debió sobrar hierro allá y decidieron hacer un puente, fijo. Pero el trabajo se lo dan al mismo. Haz una torre y no te faltará trabajo nunca más. Así es esto, así de triste, coleguitas. Mientras los trabajos se sigan dando a dedo seguiremos luchando. Tengo colegas que llevan una vida entera intentando que le den permiso para hacer un puentecillo en el Huerva. Nada, una cosita de madera pequeña. Otro que conozco yo daría todo lo que tiene por hacer una torre diminuta. ¡Qué menos que una torrecilla en Torreciudad! Pues no, para éstos no hay nada. Y ahí tenemos a uno con torre que te cagas en París y puente en el Duero. Por esto denunciamos el Sistema, sí, coleguitas, por eso Komba-timos.

La ilustración ha sido ideada por La caja de los hilos con la colaboración inestimable de un amigo del planeta Mojizu

Y de regalo...

Mariza - Transparente.mp3


DEPENDE EN GENERAL

DEPENDE EN GENERAL
Hola a todos, colegas, coleguitas y otros seres. Antes de nada diré que no voy a hacer más comentarios sobre lo ocurrido, el Sastre sabrá con quién se gasta los cuartos. Motivos de trabajo me han traído a Galicia. Después de dos días de duras negociaciones en Villagarcía, por fin vuelvo a Santiago. Me he vestido de peregrino. No es complicado, te compras un palo, te pones la ropa más sucia y rota que tengas y te atas unos zapatos a la espalda. Entras más fácilmente en ambiente así. La gente te pregunta: "¿Qué tal va?". Y tú contestas: "Cansadiño. ¿Y tú?". Entonces, él te dice: "Depende". "¿De qué?", insistes extrañado. "No sé, depende en general...", responde.
Vestido de peregrino también puedes unirte a cualquier grupo por ahí sin parecer un pesao. Me han llevado a dos sitios que, queridos coleguitas, tenéis que pillar boli y apuntar: "La Pulpería". Está en un callejón de La porta do camiño. Exquisito pulpo a feira, ribeiro casero y baratiño. Moola. Hay otro lugar que también se lo curra bien: "O gato negro". De nuevo ribeiro caseiro y raciones buenas y generosas. Baratiño pero abarrotadiño todos los días. Me está gustando a mí esta tierra de bruxas y meigas. Pero mañana estaré en Oporto y desde allí os enviaré noticias. Por eso estad atentos, porque dentro de unas horas, dentro de nada, reaparecerá por allí vuestro jefe, vuestro héroe, vuestro sueño, vuestro ayatolá del buen rollito, vuestro... ¡Super Coleguita!
La maleta la cogimos del cuarto de Helena Santolaya

YA NO AGUANTO MÁS

YA NO AGUANTO MÁS

Este oso panda tan cabreado viene desde el planeta Mojizu

Por C. de la Vega

Buenas coleguitas, perdonad que entre sin que me hayan presentado, pero ya no aguanto más. Este rollito me irrita. Primero los carretes, luego el hada de las cosas bonitas y el mundo de fresa, después la niña que bosteza. ¿Qué viene ahora? ¿Liberar a Willy III? Mi nombre aparecerá entre los autores y yo tengo una reputación que mantener. Por este tipo de mariconadas me pueden partir la cara ¿Sabéis? Además aquí pagan de culo (con perdón). No lo quería hacer pero ya que estoy en el aire voy a contar algo. A esa hada la conozco. No os creáis que un hada no tiene secretos o vidas paralelas. Por las noches escribe cosas bonitas, sí, Pero hay que verla durante el día, esas cosas que toma para inspirarse las va repartiendo a la salida de los colegios, ¡vaya elemento! No me fiaría yo ni un pelo si estuviese mirando así a mi hija. En fin... Bueno, os dejo pero hasta muy prontito coleguitas y que el buen rollo sea siempre con vosotros.